Revolución en Maldivas

Variaciones del decálogo peronista (Tópicos de un pensamiento revolucionario)

2011-08-26T13:10:00.000-03:00

(Por Freddie Roca, Arelauquen, Bariloche)

1) la felicidad al pueblo no se la dan los doctores, se la dan los
carlitos monzón, los maradona, tipos como el petro rodrigo o como el
negro olmedo. sabato: pincharrata culorroto y borges: un gorila ciego,
nada más

2) luche y vuelve

3) volveré y seré planes trabajar

4) la pobreza es dignidad

5) soy negro, hincha de boca y peronista

6) argentina es el granero del mundo

7) seguiré siendo pobre y descerebrado cueste lo que cueste y caiga quien caiga

8) la vida por perón

9) x cumple y dignifica (procurar que x e y no sean la misma persona)

10) los imberbes que tengan pensamiento propio, que se vayan al
carajo...viva perón, via evita, canejo!!!

Koala ataca a cuidador cuando este intentaba cortar hojas del eucalypto en que el marsupial se encontraba.

2010-03-02T10:22:00.000-03:00

(AustraliaToday)

Un Koala macho de nueve anios llamado Steve, ataco por la maniana a su cuidador Lee Ferguson, cuando este intentaba tomar unas hojas de eucalypto para hacerse un te matinal. De acuerdo al zoologico de Sydney "Nos preocupa la conducta de Steve, ya que es la tercera vez que esta involucrado en un hecho de este estilo. El anio anterior tuvo una pelea con el dragon de komodo que tenemos en el zoo y lo tuvimos que ir a rescatar. Luego, estuvo intentando tener relaciones sexuales con una mona, recien traida de Republica Centroafricana. No entendemos que le pasa, quiza es el cautiverio". De todos modos, el etologo Ashleigh Patterson, de la Universidad de Melbourne observo "sabemos poco de los Koalas y su comportamiento. Un estudiante de doctorado en mi lab esta ahora justamente estudiando a los Koalas y a encontrado que son animales poco activos pero de inteligencia asombrosa, que proablemente se aburran en cautiverio, generando comportamientos aberrantes como protesta. Es sabido, que los indigenas Australianos comerciaban Bambu con los Koalas antes de la llegada de los anglosajones, y que habia poblaciones de Koalas que podrian competir en organizacion con las poblaciones mas primitivas de indigenas como las que poblaron y pueblan buena parte de Sudamerica y Africa." Estos asombrosos descubrimientos son apoyados por Sir Raymond Fisher, del Imperial College de Londres " Los Koalas son fantasticos, mucho mas sofisticados que los salvajes humanos que pueblan grandes extensiones del planeta. Ya Darwin lo habia notado, cuando encontro a un Koala que llevaban a bordo del Beagle como regalo a la Reina Victoria, embaucando a unos salvajes de Tierra del Fuego". De todos modos, en un comunicado especial, el Zoo de Sydney indica que no va a sacrificar al koala Steve, ya que podria generar un escandalo de proporciones mayores. En cambio, el Koala va a ser relocalizado en el hemisferio Sur. John McQueen, jefe de prensa del Zoo explico "estuvimos considerando opciones y pensamos que Argentina puede ser un lugar ideal para el Koala Steve. Alli hay grandes extensiones con innumerables eucalyptos, que Steve puede comer y encontrarse a gusto. Ademas, la presidente local le ofreceria a Steve un lugar el La Honorable Camara de Senadores, representando a los marsupiales (mayormente extintos) de America del Sur. Recbimos con excitacion la carta de la Pte Argentina, donde nos mencionaba que el numero de representantes en la camara de senadores sera triplicado, y que representantes de muchas especies salvajes autoctonas, como animales de corral, seran incluidos en el congreso nacional de esta nacion tan simpatica del tercer mundo. John prosigue "aparentemente se genero revuelo en este pais cuando se menciono la posibilidad de Steve como senador, pero vea, alli son todos animales, finalmente estan aceptando su naturaleza, y es una oportunidad para que Steve encuentre su lugar en el mundo"

Desde Sydney

Benito Kamela

Comentarios...off topic

2010-01-10T08:44:00.001-03:00

Comentario en relacion al post

http://blograyado.blogspot.com/2009/09/perez-manija.html#links

...y otros comentarios que alli aparecen:

Hace unos 8 anhos me fui de Argentina, bastante cansado. Afuera aprendi cosas, como por ejemplo, como es vivir una vida normal. Argentina vive sumida en un resentimiento visceral. Si haces surf, sos un oligarca, o hijo de oligarcas, fumaporro. Si te vas 1 mes de vacaciones, te dicen que "te gusta el laburo como al perro la cebolla". Si sos politico o abogado, sos un garca. Si laburas en un supermercado, sos un perdedor. Si tenes un buen coche, sos envidiado un poco, pero en seguida se dice "y, habra cagado a alguno". Si el coche es un Renault 12 azul baqueteado, diran "pobre tipo, mira en lo que anda". Si naciste en una villa, sos un negro de mierda, funcional al gobierno de turno, que te lleva de aca para alla. Si logras salir de la miseria, la gente apunta tu linaje villero ("mira Tevez y Maradona, pensar que salieron de una villa.."). Si tenes campo sos un maldito oligarca que anda en 4x4, aunque sea una Ford F100, modelo 84, 4x4. Si te fundiste con el campo, son un pobre tipo. Si sos bancario, sumiso, con familia tipica clase media estilo Mafalda, entonces sos un cornudo, infeliz. Si tu familia es muy linda, diran que es todo superficial, que tu linda mujer se acuesta con el jardinero, que vos sos un avido consumidor de trabas en el camino de cintura y que tu hija, muy bonita, traga mas leche que la Serenisima. Si estudiaste y no solo eso, pensas y generas ideas y conceptos (no simplemente repetis un libro), te dirian: tragalibros, de que te la queres dar? quien te crees que sos? Si en cambio nunca estudiaste nada, sos mas bruto que Tevez. Si sos ateo (como es mi caso), te miran con cara rara. Si profesas alguna religion, sos un chupasirios. Si te metes en una movida ecologista, seguro que te arreglo alguna empresa (claro! como que no??). Si obvias temas ecologicos sos alguien al que nada le importa un carajo.
Si te pones a escribir un poco en un blog, seguro te dicen "anda a laburar flaco!". Si tocas musica y te va un poco bien, seguramente sos drogadicto. Si tocas musica, te va bien y no te drogas, seguro que te la comes doblada. Si resulta que pegaste un viaje a Hawaii por un sorteo, agarrate, cuando vuelvas a tu casa, seguro que te afanaron la mitad de las cosas, ya que se corrio la bola que si te vas a Hawaii es porque tenes mucha teca debajo del colchon. Si te rompiste el lomo laburando, e hiciste un mango sanamente (cosa, que segun dicen muchos compatriotas, es imposible en Argentina), seguramente has cagado a varios, y si te afanan, quiza hasta se alegren un poco, diciendo que se hizo algo de justicia. Con los gobiernos, parecido, parece que ahora todos nos volvemos locos que el actual gobierno es un desastre (que desde mi punto de vista lo es), pero es tan desastre como los anteriores. O no hubo Peronismo que limitaba la salida de informacion, o dictadura que apretaba jueces, y te desaparecia, O un Cavallo que mandaba a los cientificos a lavar platos, o un Menem que no privatizo la Rosada porque el Cabezon le garco la idea de un tercer mandato?
. Y la bicicleta financiera, la guerrilla, la Hiper, la triple A, etc... Entonces, de que nos asombramos?, es mas de la misma mierda, reciclada claro, pero lo mismo. Nos seguimos revolcando en el lodo como venimos haciendo desde hace decadas. pero nos asombra una ley de medios?.

Creo que si los Argentinos nos damos el lujo de seguir con gobiernos deplorables, y aun mas, si nos damos el lujo de seguir NOSOTROS como grupo siendo desastrosos, es porque estamos viviendo arriba de una montanha de recursos, muchos explotados por esos viles oligarcas ganaderos. En parte, como sociedad, no somos tan diferentes a un nene de papa rico que vive haciendo cagadas, mientras papa (argentina) paga y paga.

Una de las cosas que me ha ensenhado vivir afuera es que se puede vivir sin este resentimiento visceral. Mi vecino hace surf, no se droga, sus padres no lo bancan, el tipo labura, no es un deporte caro ni snob, ya que necesitas una tabla y mar. Claro que si necesitas llegar a algun destino, pero eso no es considerado excluyente en Europa.
Tengo un amigo Argentino que hace Surf, cada 15 dias en mar del plata durante el verano. No lo bancan los padres tampoco, y labura...y cual es el problema con esto? o yo le tendria que decir que mejor, en vez de disfrutar el mar, se quede en la casa, arreglando el cuerito de las canillas, tomando unos verdes y puteando todo el fin de semana e al gobierno y pensando en politica, que no parece cambiar desde hace muchas dedacas. O quiza, sin ser tan extremos, le tendria que decir que vaya a jugar un picadito a una canchita de tierra cerca de donde vive (lugar clase media baja del conurbano). Podemos aceptar como normal a algun argentino que hace Surf? Y si despues de 3 anhos de laburo saca un pasaje a Hawaii (que tendria que salir no mas de 1700 dolares) para surfear y vivir en una carpa en la playa comiendo pescado, lo vamos a calificar como vago, vividor de padres? y si le va bien en el laburo, y se va a un buen hotel y disfruta de las vacaciones alla...tambien lo calificamos de garca?
Ski, hay mucha gente clase media, laburantes que hacen Ski en Europa, nadie lo considera por aca como top, fashion, etc (salvo algunos lugares en Suiza). Los precios son accesibles. Otra cosa es la idiotez que se genera en Argentina, que tenes que esquiar para comentar a tus amigos o minitas y sentirte exclusivo. Queres ser top/high society a toda costa y te vas 2 dias de ski a Bariloche, con equipo alquilado, un coche nuevo pero que a gatas podes pagar, un iphone que compraste afanado, y varios amigos para pagar la nafta. Se hacen peripecias, con tal de sentirte top, aunque solo podes disfrutar de eso 2 dias y llevandote toda la comida y bedida al cerro para no gastar.... Esta misma gente es la que critica a los que fruto de su laburo pueden hacer cosas.

Yo laburo, y viajo, nadie me dice vago, parasito, etc. Laburo bastante, pero no me desalmo, y eso me parece algo positivo que se ha logrado por aca, para ser considerado laburante no hay que ser hachero y quedar jubilado a los 30. No hay tampoco esa paranoia del laburo que tanto se escucha alla. Argentinos, en varios paises de Europa se labura la mitad que en Argentina y la gente vive 2 o 3 veces mejor. Dejemonos de joder que la unica verdad en la vida es el laburo con yugo y sufrimiento. La organizacion puede servir para que todos vivan un poco mejor sin matarse.

En resumen, el resentimiento y rencor visceral que hay incorporado alla (no siempre, pero muchas veces) me resulta increible y agobiante, a veces pienso que argentina es como una putita que no hay poronga que le venga bien, siempre hay un pelo en la sopa, cuando no hay problema, lo inventa.
Porque, en el fondo, sabemos que aunque filtremos la sopa por un filtro de 0.2 micras, el que quiere ver un pelo ahi, lo va a ver, sea una sopa Argentina, Checa, Inglesa, o de cualquier lado.

Si se buscar una salida (y no seguir revolcandonos en el lodo), me parece que tiene que haber un cambio de mentalidad y tambien de conducta. La apologia a la garcogracia seria una, un renacimiento de la idea de "nosotros" seria otra (no el oligarca, el barrio norte, el negrito villuca, la domestica correntina, el coyita, etc), y sobre todo, dejar un poco ese resentimiento omnipresente.

Esto lo escribe alguien que no es hijo de oligarcas (mis padres laburan en comercios del conurbano), estudie, me recibi, me fui de Argentina y ahora vivo como un clase media mas en Europa. El resentimiento que alguna vez tuve, por suerte casi se fue. Asi que alguien me puede hablar de surf y no tiro prejuicios de garca, vago, hijo de... . Vivi en Bariloche por 7 anhos (laburando para poder estudiar), y es un lugar genial al que cada vez que voy a argentina trato de ir (voy con la plata que gano de mi sueldo, un sueldo muy estandard por aca, no me lo pagan mis papis ni nadie mas). Disfruten ese lugar! el sol, aire, montanias, lagos, es precioso. No dejen que el resentimiento les coma la cabeza, que no va a ser algo que sirva mucho para que las cosas cambien. (Si, ya se que alguno/a va a pensar inmediatamente "y este? otro que se fue y opina...si te fuiste, callate". Bueno, creo que tengo derecho a opinar, de esto y de cualquier cosa que me parezca, la parte del mundo donde vivimos es LIBRE). Buen fin de semana!

Comentarios

2010-01-09T19:21:00.000-03:00

No se si sera un nuevo fenomeno...el tema es que ultimamente me interesan mas los comentarios de los lectores a las notas de los diarios, que las notas per se.

Por ejemplo, la nota de La Nacion del 09/01/10 titulada "La magistrada que restituyó a Redrado dijo sentirse presionada por el Gobierno" tuvo comentarios del estilo:

Vamosmuybien: USTEDES DEBEN RESPETAR LA IVISTIDURA DE LA PRESCINDENTA QUE ES UNA ABOGADA PROFECIONAL CON MUCHOS TITULOS Y QUE DESEGURO SE RECIBIO CON MEJORES NOTAS QUE TODOS Y LE TIRARON MUCHO ARROZ.-NO ES POSIBLE QUE LOS OLIGARCA GORILAS CRITIQUEN A LA DEFENSORA DE LOS CARENSIADOS QUE BESA LOS CHICOS MOROCHITOS DE LAS VILLA Y NO LE IMPORTA SI LE MANCHAN EL VESTIDO Y LA CARTERA CON MOCOS VERDES.-CRISTINA ES COMO UNA MADRE TEREZA Y KIRCHNER TAMBIEN ES UN VERDADERO PADRE TEREZO QUE NOS DIO EL FULBO GRATIS.-POR ESO EN LAS VILLA LOS QUEREMO MUCHO Y SIEMPRE LOS VAMOS VOTAR.

P_G:PREFIERO EL MONOPOLIO DE TN ANTES QUE LOS " K "

Comentario en una nota de "El Pais" (Espanha)

"Yo repito mi anterior comentario de antes,España tiene lo que se merece,a Zapatero y sus 4 millones de parados,la economía al borde de la ruina y sólo nos salva el euro,pero lo de los argentinos es crónico,los argentinos no se merecen un pais como Argentina,para mi Argentina es el pais perfecto,hermoso,rico,con una gente cordial,amable,super acogedora.YA QUIESIERA COMO ESPAÑOL QUE MI PAIS TUVIESE EL 10% DE LA RIEQUEZA NATURAL DE ARGENTINA.Argentina es el empezose del acabose,cuando no es una cosa es otra,corralitos,rodrigazos,hiperinlaciones,en fin,una lástima y me duele,Argentina es mi segundo hogar.Suerte argentinos,saludos desde Valencia,España."

an so on...

Este blog no va viento en popa, tampoco esta muerto, esta ahi, a la deriva en el ciberespacio...

2009-11-23T00:33:00.001-03:00

Justamente, como una botella a la deriva en el Riachuelo, asi anda este blog. Despues de todo, no hay necesidad de seguir ningun modelo, esta es la libertad de internet. No hace falta ser sensibleros, postear fotos de pibitos pobres y tristres comiendo mierda en un basurero, de generales megalomanos hablando de guerra y Jihad Cristiana, de pseudoprogresistas, de la inseguridad y el abuelo que mato a un pibito a quemarropa con una UZI para fanarle un "Palito de la Selva" en Gerli, de intelectualoides o intelectuales, de amor de colegialas, metodos de lubricacion para el sexo anal hetero y homosexual o de pelotudeces religiosas o misticas. El/La muy retorcida podria decir que si seguimos una linea es justamente el "no seguir ninguna linea" (ya estuvimos en la granja para drogradictos che!). Esta total libertad me permite escribir estas lineas sentado en un inodoro en Piedra del Aguila, afuera del parador "Zoilo" durante el viaje que me lleva a Bariloche en "El Lento Argentino". Dadas las restricciones economicas, este alter ego que vagabundea incesantemente por las tierras Patagonicas, no ha podido darse el lujo de ni siquiera un Chevallier con servicio "Asiento tipo banqueta"; pero el El Lento Argentino por $40 te lleva desde Corrientes y Cerrito a Rolando y Moreno en un Mercedez Benz 1114 modelo 71. Por algo claro se llama "El Lento", tarda tres dias y los unicos servicios del bondi son una pelela y un bidon con agua. Pero tiene ese "que se yo" argento, siempre hay onda en el bondi, vas cantando y dandole al tetra, al porro (a veces pinta merca) y si no sos un amargo, tenes chances de tirar el pelado a la zanja ya que siempre viajan putitas lindas que necesitan una guita y vejetas que quieren cantar bingo otra vez. Un juego que todos participan siempre es el "vaciado de la pelela" por la ventanilla, cuya satisfaccion mayor es que la mierda pegue en el parabrisa del auto que viene detras, enchastrando el vehiculo lo mas posible (y ocasionalmente a sus ocupantes tambien). Otra sensacion indescriptible es ver a esos vejetes ex Nazis que tanto abundan en Barilo emocionarse al ver al viejo Mercedez Benz entrar estoico a Barilo, echando humo "como putas" en las calles escarpadas y pozeadas de la ciudad patagonica, que tanto se jacta de parecerse a Suiza pero que tanto tiene en comun con la 31.

A proposito, si alguien sabe algo de Nicola Colone que chifle ya que nos cago con una propaganda de Recuplast.

chau y recuerden "Pare de Sufrir"

Las chicas del futbol argentino!

2009-11-22T23:49:00.000-03:00

Click aca

Vil Romance - Trailer

2009-11-22T23:31:00.001-03:00

Deportivo merlo-Fiesta por el ascenso al nacional B-elias en el escenario

2009-11-22T23:26:00.001-03:00

Asi si

2009-11-22T23:21:00.000-03:00

esto es apoyo (click aca)

Flor de piedra sos boton

2009-11-14T22:00:00.001-03:00

"Everything's Ruined" - Faith No More

2009-11-13T18:34:00.001-03:00

Dedicada a los US en su ultima crisis

peter capusotto- pizzeria los hijos de puta parte 2

2009-11-06T07:51:00.001-03:00

Pizzería Los Hijos de Puta - Peter Capusotto 13/10/08

2009-11-06T07:48:00.001-03:00

Un Poema Haiku de Ramón Pesebre

2009-09-15T10:49:00.000-03:00

El tibio chorro

de la última meada

se puso triste.

Después de ver porno japonés, en especial películas dedicadas a la difusión del Bukkake, Ramón Pesebre descubrió la milenaria poesía nipona.

En el Haiku, género poético que se caracteriza por la confección piezas breves, altamente sublimes, y que constan de 17 sílabas, el floreciente poeta fanático de Nueva Chicago encontró un espacio ineludible para darle rienda suelta a su creatividad.

Extracto de charla entre Ramón Pesebre y su amigo Freddie Roca

2009-09-01T07:22:00.003-03:00

...Y es como te la vengo pintando Freddie, acá no salimo para adelante porque no tenemos imaginación. Con la riqueza que hay en este paí. Escuchame, si en el campo te echás una meada en tres mese tenés un árbol de poronga, pibe... Dale che, vamo al cabarulo ese de Ramo Mejia que quiero mojar la chaucha, me dijeron que hay una peruca que hace unos pete de puta madre... Dale vamo pendejo, no te ortibé, que yo en Bariloche te hago el aguante con todo eso forro del Catedral que viven a pura paja nomá... ¡¡¡Eh!!! No te me ofendá pibe, vosabé lo que yo te quiero, sos el hijo que nunca tuve che, pero qué queré, yo te tengo que cantar la justa macho, la vida es así...

Mr. T Treat your mother right

2009-08-25T02:25:00.001-03:00

Inside the Surge - Iraq

2009-08-16T14:14:00.001-03:00

Generation Kill - Iraq

2009-08-16T13:57:00.001-03:00

Racismo en Argentina, interesante nota

2009-07-31T12:47:00.001-03:00

Hace click aca:

La Dictadura es un Sueño Eterno

2009-07-30T19:03:00.001-03:00

…Eso dicen para sí mismos los que reverencian fauces desmesuradas.
“Heil Soja”, gritan, luego, al unísono…

Pasaje Filosofico Memorable

2009-07-30T02:03:00.002-03:00

Coronel: It's over, Johnny

John Rambo: NO!!! Nothing is over. You just don't turn it off. This wasn't my war. I didn't ask you, you asked me, remember.

Antropología Visceral

2009-07-28T21:56:00.001-03:00

Obesos, sudorosos, orondos. Enfundados en camperas de cuero compradas en algún sucuchón de Munro. Camisas berretas de Chemea con tres botones desabrochados dejando lucir en el medio del pecho una reluciente cadena de plata con grandes eslabones. Pulseras del mismo metal en la muñeca izquierda con sus nombres grabados en finas letras doradas. Pantalones de mezclilla que consiguieron de oferta en el Once, mocasines eternos y zoquetes blancos. Es la imagen de aquellos individuos que transpiran sindicato.

Dr. Pablo G. Silva

Presentaciones "Cacho, el papa de Freddie Roca"

2009-07-27T19:24:00.006-03:00

La familia de REM es grande, ni nosotros sabemos cuan extensa es. Igualmente, de a poco vamos dejando imagenes, hoy presentamos al papa de Freddie Roca, don Cacho Roca. Cacho supo tener varias concesionarias de Firestone en Lanus durante la epoca de la plata dulce. Despues se dedico al negocio de las bombas de agua en Derqui y abrio pinturerias en Paso del Rey. Mas adelante incursiono en el negocio de las piletas y fue proveedor exclusivo de la marca italiana Pilettone en toda la zona oeste del conurbano. Fanatico de su homonimo Cacho Castania y Julio Iglesias, se puede decir que Cacho Roca fue un estereotipo de los gloriosos 70s, de la bicicleta financiera, las mesas de dinero, politicas Martinez de Hoz y los Whiskys importados que entraban en aquella epoca. Cacho logro un buen pasar, fue a Tortuguitas y compro una quinta con su segunda esposa (anteriormente secretaria) Paola. Alla, en plena gloria economica del deme dos nacio Federico "Freddie", como le pusieron en el colegio ingles al que asistia en Moreno. La cultura anglosajona de Moreno y Paso del Rey marcaron a fuego a Freddie, que nunca dejo de hablar un Spanglish muy divertido. Los 80s agarraron a Cacho Roca manejando un BMW, y lo dejaron con una bicicleta, esto dice todo en un pais donde el coche es como un indice Big Mac del progreso economico y/o la debacle de una persona. La hiper y las mesas de dinero dejaron a Cacho en la ruina, basicamente perdio todo y hasta le mal remataron la casa.
Sufrio de hipertension y lo vimos entrar a los 90s viviendo en una casa prestada en Rafael Calzada, divorciado y con una bicicleta vendiendo productos Herbalife. Pero Cacho, recordaba siempre la frase del maestro Onassis "Un hombre de negocios exitoso, siempre debe estar bronceado". Es asi que Cacho, hasta en sus peores momentos, dejo de comer para pagarse el solarium. Es logico que un tipo visionario como el resurgiera en el auge Menemista, en lo que el llamo "La fiesta". Cacho fue pionero de las pollerias, tanto que fue duenio de la cadena "Pollin Tellado" en la zona Oeste y luego de la cadena de empanadas "Arrepulgame en la baniera, nena".
Es asi, que en los tiempos del la pizza con champan, y mientras los cientificos lavaban platos en sus parripollos, Cacho resurgiera como el ave fenix, un grande, un estandarte del luchador conurbano. Los 90s le dieron a Cacho una casa Haedo, un Renault 21, y una nueva mujer. Freddie, con su estigma Dandy, vivio su adolescencia con una vida que le sonreia. Papa era un ganador, y bien podian denominarse nuevos ricos. El cierre de los 90s vieron a Freddie, Papa, su mujer, dos muckies y 3 4x4 viviendo en un country exclusivo de la zona oeste. Cacho vendio todo en su mejor momento, y dedico su tiempo a invertir en la bolsa. Su gran jugada fue la inversion en empresas punto com que surgian tambien en Argentina, especialmente turismo. Freddie empezo a estudiar comercio exterior en la Universidad de Schneider, y pudo hacer sus primeros viajes alrededor del mundo buscando los mejores lugares de snowboard. La vida era una panacea para esta familia que aun no podia creer todas las puertas que este pais sudamericano le abria. Pero Cacho, si bien es un viejo pirata, olvido que la economia local puede ser una montania rusa. Las noticias mostraban que la economia no mejoraba, El Carlos, se habia ido y habian puesto un zopete en su lugar, la bolsa ya no dejaba tanta ganacia, y habia que pagar todos los creditos, los de la 4x4, la casa del country, las motos, y las TV y lavarropas, que tanto fueron comprados en la fiesta de Carlos. Cacho empezo a ver que toda su vida funcionaba a credito y para cuando ya se habia dado cuenta que la montania de creditos en algun punto toca fondo, ya le estaban llegando las citaciones judiciales. Al unisono con el pais, Cacho cayo nuevamente en desgracia en el 2001, al menos eso era para el un consuelo...y, mal o bien, mal de muchos consuelo de muchos mas, el pensaba. Asi, el 2003 lo encontro a Cacho manejando un Remisse en Mercedes, ciudad que empezo a frecuentar debido a sus tribunales y que termino por gustarle. Lo poco que pudo salvar de los remates y embargos le proveyeron un departamento y el coche para laburar. El ya habia pasado por estas, asi que no sufrio de las tantas enfermedades nerviosas que muchos sufrieron en este periodo de la historia Argentina. Freddie piloteo la crisis de Papa en Andorra, como instructor de snowboard, y en los peores momento, le tiro algun eurillo, como dicen los gallegos al Cacho. De a poco, en el Remise, Cacho se hizo querido y conocido en Mercedes. Ahi, con los primeros mangos, empezo a prestar guita y de a poco empezo la cuesta para arriba. Tambien puso un pub con dos socios, bueno, en verdad, un prostibulo, que el regentea los fines de semana. En este lugar fue donde coincidio una vez con Ramon "el pesebrero", personaje entraniable y amigo de la familia, pero esa es otra historia. El 2009 encuentra a Cacho comodo, no es la fiesta de los 90s claro, pero no es la miseria. Si queres ver a Cacho, solo tenes que ir a la confiteria "Lord Wallhom" de Mercedes, y lo vas a encontrar todas las manianas con los tradicionales levantadores de quiniela local. Sino, por la noche, suele estar en el bar "Paloma Azul", tomandose un Criadores con hielo y escuchando temas de los gloriosos 70s. En su medida, el Cacho Rocca es uno de los tantos Facha Martel que poblaban la geografia conurbana antes del advenimiento del Paco, la Cumbia y el Delivery.

Peter Capusotto - Micky Vainilla: Ser Diferente (7)

2009-07-27T13:11:00.001-03:00

Mecanica cuantica: el gato de Schrodinger

2009-07-26T22:53:00.001-03:00

Dejando los temas trillados que se visitan normalmente, aca va algo mas interesante. Mecanica cuantica y el experimento mental resumido como " el gato de Schrodinger". El desafio para los proximos cientificos sera como conectar el mundo de las particulas subatomicas, con los macroobjetos, los sistemas complejos adaptativos (como los organismos vivos) y en ultima instancia, la emergencia de consciencia. Hay mucho espacio en el patio trasero..."

Prosa Urbana (de la Revista Barcelona; Julio 09)

2009-07-26T22:37:00.004-03:00

(Con la musica de "Salta pequena langosta")

Mira mira mira
Mirala a tu hija
Fijate que le encanta
Chuparme la pija

Salta salta salta
toda tu familia
Practican coprofagia
Y tambien necrofilia

Mira mira mira
a tu nena de once
como se la garchan
en la estacion de Once

Mira mira mira
Miralo a tu tio
Garchandose a tu jermu
en un sucio baldio

Mira mira mira
Miralo a tu viejo
Fue a Constitucion y
se garcho a un pendejo

Peter Capusotto - Micky Vainilla

2009-07-24T20:51:00.001-03:00

El Picnic de los Montoneros

2009-07-24T20:44:00.000-03:00

The Fast Show - Channel 9 TV

2009-07-24T09:22:00.001-03:00

Chanel 9 Neus

2009-07-24T09:17:00.001-03:00

Panorama Educativo: Nueva Cátedra para los Cacos

2009-07-23T12:32:00.004-03:00

Los delincuentes que frecuentan las aulas de la Escuela Superior que los alecciona, tienen a su disposición, en la Secretaría de Alumnos, los formularios para inscribirse en una novedosa materia que se suma al proyecto didáctico que intenta realzar su actividad.

En un mundo competitivo que cada día exige profesionales más calificados para cuanta disciplina imaginemos, el delito no puede quedarse afuera, continuando tradiciones ancestrales como el clásico, y nunca bien ponderado, robo de gallinas.

De cursada obligatoria, la materia versa sobre las ventajas de asaltar Iglesias o Sinagogas, en donde los ladrones pueden encontrar más dinero que en cualquier almacén, o quiosco, atendido por un muerto de hambre que bien podría ser vecino del malhechor.

"Hay que afanar en donde está la guita, y la Iglesia, por citar un ejemplo, no es una institución que se caracterice por la marginación económica; es, convengamos, una de las empresas estatales cuyo presupuesto nadie discute... Sí, es una empresa estatal con importantes ramificaciones en el sector privado", afirmó el licenciado Carlos Néstor Chorroarín, director de la Casa de Estudios que intenta jerarquizar, por el bien común, las conductas delictivas de la Sociedad.

Fontanarrosa y las Malas Palabras I

2009-07-22T22:31:00.001-03:00

Fontanarrosa y las Malas Palabras II

2009-07-22T22:29:00.000-03:00

Otro Perfil de Ramón Pesebre

2009-07-22T18:32:00.003-03:00

Los que crean que Ramón es incapaz de hablar así sencillamente no lo conocen.

La funeraria “Marlon Brando” se portó muy bien, hay que reconocerlo. No te digo que para Tito habrá sido un gusto morirse para que lo velemos ahí, pero la verdad, no nos podemos quejar, y mirá que yo soy un tipo muy exigente, pero hasta WiFi teníamos en el velorio. El hijo del Susto Lópe aprovechó y mandó unos meil a unas clientas agradecidas, y viste, yo le contesto a todas las clientas, para que vuelvan a pedir mi servicio, pero hablando de servicio… ¡Qué bueno que estuvo el velorio de Tito!

Cafè con amaretis, unos sanguchitos de miga de jamón y queso, pebetes vegetarianos para la gilada, galletitas con algo de atún y mayonesa al ajo y con aceitunas negras bien picaditas. Muy bien hecha la comida, para el aplauso, y nada de improvisar y mucho menos de andar comprando mercadería barata.

Se nota que los tipos le compran el pan de miga a los de la Panificadora "Renolfi", por la textura de la miga te digo, es obvio que la mano del Patito Renolfi le da ese sello distintivo de calidad a los saguchitos de miga, que quedan esponjosos viste, y el fiambre ni hablar, se lo compran seguro a Roldán Ponteveccio, te acordás, ese mismo, sí, mirá cómo te acordás, el que se casó con la vasca Laborde cuando fue lo de Monte Chingolo, bueno, ese hijo de puta sí que sabe poner el ojo en un buen jamón o lo que sea, es mayorista y sibarita, mirá lo que te digo..

Realmente hay que decirlo, si fuera por mí, cuando me muera que me velen en esa funeraria, para que los amigos pasen un buen rato. Es más, me dijo Cutuli, el dueño de la cochería, que si en la vida no tuviste ni siquiera un huesito por ahí, ellos contratan una mina para que te la envidien tus amigos y toda la parentela, qué tul. Y la visten de negro y todo, hasta le pagan para que lloré a la guachita. No, si yo te digo que los tipos encontraron su nicho en el mercado, jajaja.

Fuera de joda, Freddie, no veo la hora de morirme Porque si encima de morirte vas a pretender que todo sea un mar de lágrimas con fondo negro, estás frito. Mejor innovar...

Y ahora que lo pienso guarda, que si los tipos de “Marlon Brando”, creo que es una SRL, se apiolan, te pueden ofrecer un servicio de DJ, luces psicodélicas, o una orquesta típica con músicos viejos que piden pista para entrar a un jonca, y chau pinela, te despiden con música. Imaginate una sesión de Chill Out estilo Café del Mar, o una pieza de tango de las que ya no pasan por la radio. Mirá, más lo pienso y más espero que me falle el cuore.

Hace rato que no la pasaba tan bien en un velorio, che; me conmovió hasta que lloré como un pelotudo, y vos me conocés, claro, yo nunca lloro ¿cuándo me viste llorar vos a mí…? Viste, nunca. Pero qué bueno que estuvo, morfè como un hijo de puta, es más, en un momento no me aguanté más y solté un pedo escandaloso. Algunos dijeron que fue una asquerosidad, pero la viuda del Tito empezó a reírse, de nerviosa nomás, y le habrá hecho bien reírse, después volvió a llorar como una marrana, se ve que esa mujer lo quería… Mirá que había que querer a un perejil como ese, pero bueno, quevaser, la vida es corta pibe, vivíla. No sea cosa ue otro la viva por vos. Y ahí si que estás jodido.

Ramón

Un Espónsor para la Revolución

2009-07-22T13:16:00.003-03:00

Funeraria Zaddhia, estamos a la Vanguardia.

En los Velorios, el café lo servimos con medialunas de grasa "Gianni Lunadei", las preferidas de los gorditos. Tenemos WiFi, y ahora atendemos la Obra Social de los Ascensoristas Jubilados de Ramos Mejía. Flamante Sucursal en Bariloche. Atención personalizada.

Además, un servicio de morfi con menúes para cada día de la semana:

Lunes: Lentejas con chorizo colorado y todo lo que usted sabe.
Martes: Empanadas Capresse, qué le parece.
Miércoles: Bife Zaddhia con Ensalada Mixta.
Jueves: Milana de pollo con Rusa.
Viernes: Brochettes "Pesebre", los que lastra Ramón.
Sábado: Raviolones de Pudú Pudú, con salsa de pesto, calabresa, o al aceite. Queso rallado opcional
Domingo: Asado y Vino Tinto Marca Nacional.

Y si el tomuer espichó el Día del Amigo, paga uno y encajonamos a 2.

Reunion de Comandancia Maldiva, Julio 2009, Bariloche, Patagonia

2009-07-21T23:16:00.000-03:00

La comandancia de la Revolucion Maldiva se dio cita en la zona de Bariloche durante los dias pasados, sin poder especificar mas debido a la amenaza metalica de publico conocimiento. Kilometros mas, kilometros menos mediate pusieron en contacto a referentes revolucionarios. La modalidad usada fue la denominada "Random", o sea, se baso en una seguidilla de citas intermitentes al azar en distintos lugares del mundo y cuasi-submundo barilochense. Se aprovecho la presencia de turistas para que los concurrentes se mimetizaran con el entorno y no fueran detectados por infiltrados metalicos. Se debe agradecer a estos dociles seres, que parecieran a veces una eyaculacion del capitalismo, por proveer distraccion y refugio. Diferentes bares han proveido bebidas alcoholicas en abundancia; uno de estos se destaco por su parafernalia revolucionaria, que fomento el intercambio y la generacion de ideas, algunas quiza sean consideradas como visionarias en la posteridad de los posteriores. Los temas tratados y las decisiones tomadas fueron variados, asi como su relevancia y conexion con la revolucion. A continuacion damos un detalle resumido:

1) Que Ramon Pesebre pertenece a la conciencia colectiva, materializandose en diferentes actores de la vida cotidiana. Por un rato o segundos, todos podemos ser Ramon, algunos mas otros menos. El sigue muy activo en su tarea de "pesebrero", aunque lo hemos encontrado repartiendo propagandas en las calles de Bariloche dado lo duro que viene el rubro este anio para los proveedores de placer al genero femenino.

2) Que Freddie Roca tiene una hermana llamada Delfina, que ahora trabaja en una tienda de ropa de Bariloche, y que no se destaca por sus capacidades intelectuales. Pero Delfina tiene un culo que quita el aliento, y eso la excusa de todo en esta vida.

3) Que Bariloche retiene una buena cantidad de intelectuales y artistas y que eso diferencia a esta ciudad del delicioso conurbano, una expresion de ignorancia y capitalismo de las sobras. Quien logre extirpar al peronismo y liberar a sus esclavos de los cordones bonaerenses seran los nuevos padres de la revolucion, pero ese es otro capitulo de un libro que por ahora se asemeja a una obra del maestro Orwell. Asi, entendemos que Bariloche sera uno de los semilleros de ideas durante los proximos anios de conflicto, bombardeando con destellos de intelecto las urbes idiotizadas y subyugadas. Estos destellos quiza logren encender la mecha generando un fenomeno social que podra ser resumido por la expresion "caida de ficha"

4) Que la Revolucion necesita de WiFi, como casi el 90% de los mortales, o se le puede escapar la tortuga

5) Que la Revolucion necesita de un sponsor. Que una empresa sera creada con este fin. Que la empresa fabricara agua destilada para radiadores.

6) Que "La revolucion es un suenio eterno" es un excelente frase

7) Que la moral a veces puede ser un grano en el culo

8) Que a las Brasileras no les importa mostrar el orto aunque lo tengan tan grande como para alojar tres rayas

9) Que hay que ser cuidadoso cuando se pide cafe con leche en los cibers de bariloche

10) Que tarde o temprano este mensaje se autodestruira

¿Quién Dobla las Campanas por los elementos Químicos con Capacidades Diferentes?

2009-07-21T19:05:00.001-03:00

Miro la Tabla Periódica de los Elementos y no puedo dejar de indignarme. Se nota con claridad que algunos nombres propios gozan de prestigio y de utilidad directa en la vida cotidiana. El Oro, el Mercurio, el Plomo y el Cromo, por ejemplo. Estos pibes se pavonean entre otros elementos menos afortunados, discriminados por las leyes generales de un Universo que no se calienta en dar muchas explicaciones; no, puras preguntas deja, el muy maldito...

El Oro tiene fama de poderoso, de ser un lujo entre los dueños del mundo, de ser la metáfora obvia de la riqueza: Oro negro para el petróleo y blanco para la nieve. El Mercurio trepa los capilares de los termómetros y más vale que te saques el pulóver. El Plomo está en los blindajes y el Cromo mete su onda en varias aleaciones metálicas. Como si fuera poco, los tres últimos hacen las delicias de las contaminaciones ambientales que dejan los empresarios inescrupulosos.

La Tabla está iluminada por un tubo fluorescente que parpadea y si te descuidás te vuelve loco. Todo muy lindo con estos muchachitos, y con el Cloro, y con el Aluminio, y con el Sodio y con el Potasio, también...Pero ¿Qué pasa con el Kurchatovio y con el Neodimio? Nadie se rasga las vestiduras por estos elementos químicos con capacidades diferentes. El INADI ausente, para variar.

Anotaciones

2009-07-20T20:20:00.002-03:00

"Hay noticias que tranquilamente podrían no existir. Hay periodistas que podrían bajarse del pedestal porque nadie les debe nada, son sólo seres humanos. Hay periodistas que podrían un día decidir un paro para mejorar condiciones labores o lo que merezcan. Hay medios de comunicación que dan asco (En Buenos Aires sobran). Etcétera va, etcétera viene. Notas aleatorias acerca de una cultura que tal vez hace mucho ruido y ofrece pocas nueces.”

La libertad de hacer negocios está por encima de la libertad de prensa. Eso diría uno si la corporación económica y mediática Clarín fuese la única oferta periodística que existe en el país. La Empresa Veleta no puede hacer otra cosa que ser fiel a su historia, a su permanente movimiento de banderín que se agita merced al viento que le conviene. ¿Credibilidad? No, la credibilidad ya ni siquiera es negocio, y el profesionalismo puede ser una forma elegante de definir algunas nuevas esclavitudes…

Claro, las banderolas de Clarín no son las únicas que se agitan libres en el vientito de sus negocios, pero hay que reconocer que algunos medios, más allá de sus líneas editoriales que nos pueden resultar desagradables, han tenido a lo largo de sus historias la sensatez de conservar posturas, con algunos cambios, ligeros cambios, que no comprometen sus naturalezas ideológicas, pero Clarín, el Medio Veleta “del país”, no es mucho más que una falta de respeto al periodismo; cuando nos ofrece su diario de papel, podemos apreciar publicidades gigantes de casas que venden electrodomésticos, páginas completas dedicadas a la telefonía celular y otras mercaderías, y bueno, ya que está en el baile, alguna que otra noticia porteña o bonaerense, como si el país estuviera sólo en una partecita dentro de la Argentina. (Lo mismo puede decirse de todos los noticieros que desde allá dicen hablar del país entero… ¿De qué país hablan? ¿A qué país le hablan?).

En nombre de la libertad de prensa se puede hacer periodismo (Vaya uno a saber qué carajo es el periodismo), también se puede presumir, desde la misma libertad de prensa, que el periodista, pongámosle laburante, tiene derecho a avasallar a los demás mortales... pongámosles también laburantes (Nótese la facilidad con que algunos reporteros intiman con prepotencia entrevistados que no son funcionarios públicos, es decir, que no tienen una responsabilidad específica para informar algo a los medios…)

El ciudadano común, agreguemos, no tiene obligaciones para con los medios de comunicación y mucho menos para con los periodistas, pongámosles trabajadores que nunca hacen huelga (¿Por qué? ¿Tan bien cobran? ¿Tan bien les va...? ¡Vaaamos…!).

El ciudadano común podrá tener que rendirle cuentas, por ejemplo, a la Justicia, pero no al periodismo...La necesidad de informar y la de estar informados, no son valores absolutos, y en los medios difícilmente trabajen gurúes o semidioses a los que haya que darles la razón incondicionalmente.

La mayoría de las noticias podrían no existir ¿No…?

¿Sí…? ¿Es importante darse cuenta de tantas cosas?

“Último Momento: Accidente de Tránsito en Caballito”;

“Noticia del Día: De cada ocho argentinos cuatro son la mitad.”

¿Habrá, dentro de las angustias cotidianas, alguna clasificación que distinga las incorporadas gracias al consumo deliberado de noticieros? ¿Usted cree que conocer lo que dicen los medios es una obligación?¿Qué función real cumplirán los medios cuando cubren las telenovelas del poder? ¿Y que papel juegan cuando cubren los thrillers de los barrios privados en donde suceden crímenes que pronto alcanzan la impunidad? (Aclaramos: Esto no significa que los medios sean culpables de los crímenes, y en algunos casos, quizás cada vez los menos, no tienen nada que ver con los entretelones de la Corrupción Argentina… Corrupción Argentina puede ir con mayúsculas dado que es una institución fundamental de nuestra Democracia de Baja Intensidad)

Etcétera.

Nubes Púrpuras

Opeth - The Drapery Falls

2009-07-15T12:31:00.001-03:00

No es musica tropical.

Noticias del Frente Nicaraguense

2009-07-11T18:42:00.003-03:00

Como algunos ya han visto, REM se encuentra temporalmente en el freezer. Esto se debe a nuestra paticipacion activa en la revolucion Nicaraguense, lo que no nos deja demasiado tiempo para cuestiones Maldivianas. Con nuestros cuarteles temporarios en Leon, estamos generando un ejercito de iguanas y monos aulladores que seran el pilar y fase inicial del derrocamiento del gobierno bananalista de Nicaragua. Si bien no podemos dar mas informacion por su naturaleza clasificada, si podemos adelantar que los barones de las bananas, el ron y el cafe seran derrocados y reemplazados por una asamblea de animales silvestres (inlcuido un homo sapiens nonsapiens) local, cada uno con posibilidad de un voto. Los vegetales, en general, tendran capaciad de veto y los microbios podran anular (pero no proponer) nuevas leyes. Asi y todo, los barones cafeteros y bananeros seran despojados de sus monocultivos y la tierra sera denominada territorio de la biodiversidad. Un dato mas: La revolucion no se televisara.

Coco (miembro de las brigadas de monos aulladores)

Denmark's Speed Bandits!

2009-04-12T01:03:00.001-03:00

Quitate Que Ma'sturbas (Perra Arrabalera)-molotov

2009-01-10T07:58:00.001-02:00

Welcome to Death Valley

2008-08-15T23:54:00.003-03:00

Welcome to Death Valley

2008-08-15T23:54:00.001-03:00

Hybrid - Dogstar feat. Perry Farrell

2008-08-15T22:37:00.001-03:00

Cocaína macrobiótica, paco ecológico y heroína kosher

2008-08-03T07:01:00.001-03:00

Ramón Pesebre se puso a mirar la tele. Ramón vive solo en un departamento chiquito arriba del taller del "Susto" López (¿Por qué Susto...? Véanle la cara cuando puedan). Para no escuchar el ronroneo de un fitito con más de un problema, entre ellos la clásica ruptura de la correa, subió el volumen. Miraba un programa de cocina que conduce una piba que se llama Narda Lepes. La flaca hablaba de cosas raras, y de productos que Ramón no tiene en su heladera. Hacía una especie de carne rosada con una ensalada de pasto arrancado de quién sabe dónde.

La cosa que Ramón miró ese programa y varios más. Todos de cocina. Y después, cuando tomando unos mates miró por la venta, contemplando al fitito salir echando puta y escupiendo humo negro por el escape, pensó: "Loco, acá lo que hace falta es una cocaína macrobiótica para venderle a la perejilada...Y un paco ecológico, y para los judios de pura cepa, la heroína kosher... ¡¡¡A la final, estos programas del orto sobre cocina te dan ideas, eh!!!

JPM & socios de escandinavia

Porno For Pyros - Pets

2008-07-20T07:27:00.001-03:00

El maestro....

2008-06-29T05:18:00.001-03:00

Descubrió seres extraterrestres. Encontró gnomos maléficos. Trajinó
casas embrujadas. Siguió la pista de misteriosos narcos. Estuvo en los
allanamientos más espectaculares. Y encima escribía los guiones y
montaba las escenografías de estas historias que conmocionaron los
noticieros de los 80. ¿José De Zer? No: Carlos "Chango" Torres, el
inefable camarógrafo que por primera vez cuenta cómo fueron aquellos
años de gloria en que De Zer reinaba y "Nuevediario" arrasaba en el
rating.
Por Mariano Blejman

El fenómeno de las vacas mutiladas desató el delirio extrasensorial
como hacía tiempo no sucedía en televisión. Las pantallas se inundaron
de una duda tremenda (¿existe el chupacabras?) y era necesaria la
opinión de un experto. Mauro Viale salió con su equipo de "Indomables"
a buscar alguien que pudiera entender lo que pasaba. El inolvidable
José De Zer había fallecido hacía cinco años, así que sólo quedaba una
persona: el "Chango", aquel camarógrafo que el mismo De Zer hizo
famoso de tanto pedirle que lo acompañara por su sobrenombre: "Seguime
Chango". Así fue como, por primera vez, Carlos "Chango" Torres
apareció en público. Ofició de cómplice de Viale para intentar
explicar el fenómeno de la mutilación, sentado en un banquito.
Seriamente dijo: "Debe haber algo raro ahí". Y se fue a su casa.
Durante décadas, el camarógrafo oculto más conocido de la televisión
argentina fue reacio a los reportajes. Tal vez por exceso de modestia,
tal vez porque guardaba algunos secretos. Trabajó durante 15 años como
camarógrafo de De Zer en el mítico "Nuevediario". Hizo de compañero
del periodista más extraño –a muchos les gusta el mote de bizarro– que
haya deparado el mundo televisivo argentino: descubrió seres
extraterrestres, encontró gnomos misteriosos, persiguió
narcotraficantes en el norte del país junto a Gendarmería, comió –al
menos dice que comió– víboras, participó de allanamientos y, lo más
raro de todo, siempre estaba donde tenía que estar. Si no llegaba a
tiempo, inventaba lo que fuera necesario. Trabajar con De Zer era como
hacer Blair Witch antes de Blair Witch, como armar una película del
Dogma 95 y hacerla pasar como cierta. Un confabulador nato que bien
podría ocupar un programa entero de "Aunque usted no lo crea".
El Chango siempre se mantenía detrás de De Zer como uno de esos
choferes que se supone nunca van a hablar, aunque todos sospechen que
tarde o temprano confesarán las aventuras de su jefe: la primicia y la
revelación queman en el recuerdo cuando pueden despertar una pizca de
asombro. A punto de cumplir 50 años, el Chango decidió confesar, por
primera vez en su vida, cómo se armaron aquellas notas periodísticas
que conmocionaron al país.
"Siempre me quisieron hacer notas. Incluso en 'Nuevediario' querían
que yo apareciera en las notas que hacíamos contando lo que había
visto. Pero yo nunca quise, porque en ese momento la nota era José. Yo
no tenía por qué estar opinando al lado suyo, si con su palabra era
suficiente." José De Zer fue, a decir verdad, un genial embustero. Por
empezar, con su apellido: el real era Keizer. Por seguir, con su
familia: tenía varias que mantenía en forma simultánea, una hija
reconocida, Paula, y algunos hijos más. Ofició de periodista estrella
de la televisión durante más de 10 años: desde la primavera
alfonsinista hasta el ocaso menemista. Fue amigo de comisarios y
jueces que lo invitaban a comer. Compartió cenas con Gerardo Sofovich,
Alberto Olmedo y un nutrido grupo de vedettes. Era el único periodista
al que Eduardo Duhalde invitaba cuando era su cumpleaños. En la
cárcel, Carlos Monzón sólo lo atendía a él. Su recurso más conocido,
si bien no era invento suyo, ha quedado patentado como una marca
indeleble del periodismo de los años 80: la ficción era necesaria para
entender la realidad. Y encontró la complicidad del Chango. ¿Pero
quién era el Chango? Se lo preguntaron durante años las señoras que
veían espantadas la llegada de los narcos por el norte, los fans club
de ovnis y una parte importante del mundo de la tele que nunca le
conoció la cara. ¿Quién era? Un austero moreno de la provincia de
Buenos Aires, que había entrado a Canal 9 como cadete en 1968, con 16
años. Que pasó a ser ayudante de compaginación, ayudante de archivista
y ayudante de cámara. Y llegó a camarógrafo recién a mediados de los
70. Se cruzó con De Zer a principio de los 80 y no se separó de él
hasta la muerte del periodista en 1997. "José me hizo el camarógrafo
más famoso de los desconocidos. Porque todos hablan del Chango, pero
nadie sabe quién soy. Yo traté de mantener esa incógnita. Pero como ya
no estoy en el medio, pasaron muchos años y falleció José, no tengo
problemas en contar todo."

LA MONTAÑA MAGICA
A comienzos de 1985 De Zer y el Chango llegaron a Carlos Paz para
cubrir la temporada de verano, como cada año. A José le encantaba la
noche y Chango lo seguía. Las entrevistas habituales iban desde Susana
Giménez hasta Carmen Barbieri, pasando por todo el teatro de revistas.
Hasta que una mañana, mientras tomaba un café en el centro, De Zer
descubrió en el diario local una noticia: "Uia... mirá: una mancha",
le dijo al Chango. Era una foto de unos pastizales quemados que
parecían la huella de un plato volador. "Podemos ir a verlo, ¿no?",
dijo. Era la punta del iceberg que no terminaría de derretirse hasta
hoy. "Fuimos al lugar, encontramos la marca y José dijo: '¿Cómo la
podemos encarar?'. Nos sentamos y armamos un pequeño libreto para
pensar lo que teníamos que hacer."
–¿Inventaron todo?
–La mancha era real. Pero todo lo demás era pura ficción. Una mancha
es una mancha, pero no se encuentra una mancha así todos los días. Así
que nos fuimos al camino. Como era verano, había un montón de
cascarudos muertos y secos. Agarramos algunos y los tiramos en la
ruta. Entonces me dijo: "Voy a entrar y decir 'Hay bichos disecados'".
Esa semana los televisores estallaron. "Nuevediario" midió 45 puntos
de rating anunciando posible vida extraterrestre en un cerro cordobés
hasta entonces ignoto: el Uritorco. A De Zer no le importaba romper
ese incómodo límite que suele haber entre ficción y realidad. Pero
había un problema: el día después. "¿Y mañana qué hacemos?", recuerda
el Chango que le preguntó De Zer. Fueron a ver a un vaqueano que los
llevó a unas cuevas desconocidas por el público. "Cuando entramos José
dijo: '¿Ché, qué podemos hacer acá? Vamos a hacer que haya vida
extraterrestre'." Al Chango todavía se le suelta una sonrisa cuando se
recuerda pintando dibujos en el techo de la cueva. Después, dice,
tomaron unas piedritas, se las llevaron al hotel y durante una noche
entera se dedicaron a dibujarlas como muñequitos con esmalte para uña.
"Al otro día volvimos y enterramos las piedritas con un palito para no
perderlos." Entonces, sucedió la escena: De Zer llegaba a la cueva con
una antorcha que provocaba una inmensa humareda y señalaba: "¡Unos
jeroglifos extraños, miren!". De repente descubría: "¡Acá hay una
piedra que está caliente todavía!", y cuando la destapaba aparecía la
vida extraterrestre: muñequitos recién hechos por el Chango.
Cuando el dúo aterrizó en Capilla del Monte nadie los quería: "Nos
cuestionaban la viveza criolla". Hasta que los pobladores
comprendieron el negocio. "Después nos adoraban porque hicieron
fortunas con nosotros: abrieron hoteles, casas de comida, hasta
alambraron la montaña y ahora cobran para subir." La noticia de vida
extraterrestre en el cerro Uritorco cruzaba fronteras inimaginadas.
"Cada vez que volvíamos a Buenos Aires el director del noticiero nos
mandaba de vuelta porque manteníamos un encendido increíble. Hasta que
un día nos intimó: 'Tienen que acampar arriba del cerro'." De Zer y el
Chango eran valientes pero no tanto como para enfrentar el frío de una
cumbre. Entonces, cranearon un plan: "Mandé al vaqueano con una
camioneta para que armara una carpa con tres extras en la cumbre. Yo
me fui a La Falda, alquilé una avioneta y le dejé un handy a José, que
no se movió de la base del cerro. Cuando yo aparecí con la avioneta,
él comenzó a relatar: Saludamos al avión de apoyo de 'Nuevediario'
desde la cumbre del Uritorco que ha llegado para cuidarnos. Vamos a
pernoctar en busca de los extraterrestres. Mientras tanto, yo filmaba
a los tres vaqueanos que saludaban desde la cumbre". De Zer y el
Chango armaron su carpa en el fondo del hotel que tenía la misma
pajabrava del cerro. "En la madrugada comenzamos a gritar, prendimos
un reflector, salimos de la carpa y José señaló Allá se ven las
luces." Era una zona del campo de Los Terrones donde cruza la ruta por
una cuesta creando la ilusión de naves alocadas. "Nunca llegamos a la
punta del cerro."

EL JADEO Y EL JALEO
José De Zer había adquirido, con el tiempo, un latiguillo y un vicio
que hacían que todo el embuste terminara pareciendo cierto: el
latiguillo era decir "Seguime Chango" cada vez que fuera posible. El
vicio era respirar fuerte cerca del micrófono para dar una sensación
de agitación, de cansancio, de fatiga. Era, probablemente, lo más
cierto de José De Zer. "El cansancio era producto del café, del valium
y del cigarrillo. Tomaba valium para tranquilizarse (había tenido un
accidente de autos a fines de los 60, haciendo una nota para Gente en
Comodoro Rivadavia y le habían puesto platino en los brazos), casi no
comía, ni bebía. Se agitaba a morir. Pero todo lo hacíamos con placer.
Realmente nos fascinaba estar a medianoche en un pueblito planificando
el día después", cuenta.
Otra historia que forma parte del corolario de noticias guarras es la
de los gnomos que habían aparecido en La Plata. Al poco tiempo de la
noticia del Uritorco, "Nuevediario" recibió el llamado de un
parapsicólogo: decía tener fotos de un fenómeno. Horacio Larrosa,
director de aquel "Nuevediario", le pasó "el caso" a De Zer. El dúo
viajó a La Plata. El hombre los hizo entrar a su casa y les mostró:
"Miren esto".
Eran dos fotos de un pozo cuadrado y de cemento. En una había una
especie de duende que miraba a cámara. En la segunda, el muñequito
estaba de costado, como queriendo meterse en el pasto. "¿Cómo pasó
esto?", preguntó De Zer. "Yo venía caminando con la cámara colgada y
en eso sentí una atracción magnética desde el campo. Caminé hacia él y
la cámara se disparó sola. Cuando me moví un poco se disparó otra vez.
Yo no vi nada, pero cuando revelé el rollo salió esto", relató el
parapsicólogo. El Chango miró las imágenes y dijo: "Podemos contar la
historia, pero no podemos mostrar estas fotos. No son creíbles". De
Zer le pidió un número de teléfono donde ubicarlo y volvieron al
canal. Ahí, una vez más, armaron el plan. Organizaron una expedición
para altas horas de la noche siguiente. Llevarían péndulos cerca del
pozo para observar qué tipo de atracción magnética había por la zona.
"Ya en el lugar comenzamos a caminar. Para crear más tensión le pedí
al hombre que apagara la luz y filmé el péndulo que se veía a través
de la linterna. Caminamos dos pasos, se perdió la linterna y el tipo
se cayó accidentalmente dentro del pozo. Entonces comenzó a gritar Me
atrapa. Me lleva. El pozo me traga. Mientras tanto, De Zer decía Hay
una atracción magnética y entre todos hacíamos como que trabábamos de
sacarlo." Desde entonces y, por varias semanas, peregrinó por el
magnético pozo todo tipo de gente.

El mundo según "Nuevediario"
"Nuevediario" había inventado un mundo por aquellos años caracterizado
por dos cosas: la sangre y la ficción. Sin embargo, el Chango estuvo
en varias realidades bastante sangrientas: cubrió el motín de Monte
Chingolo: "Ahí me tuve que tapar con un muerto para que no me maten",
recuerda. Y junto a De Zer filmó durante tres días los acontecimientos
de La Tablada: "José nunca me dejó en ningún momento". Cuando no había
demasiado que filmar o cuando las cámaras llegaban tarde, De Zer y el
Chango inventaban o repetían los operativos con el consentimiento
expreso de Gendarmería o la policía. "Armábamos los bandos de los
buenos y los malos. Hacíamos salir a los presos encapuchados de nuevo,
o los mismos policías hacían de extras. Reconstruíamos los tiroteos y
persecuciones de delincuentes. Los policías hacían de delincuentes,
tiraban tiros, se caían, los esposaban y se los llevaban. La gente me
preguntaba: ¿cómo puede ser que hayamos filmado eso? Nosotros sólo
respondíamos: estábamos ahí."
De aquel delirio realizado por De Zer y el Chango, la lucha contra el
narcotráfico, en el norte argentino, está bien grabada en la retina de
los televidentes de los 80. Ese trabajo tuvo vida propia: "Hicimos
prácticamente una película sobre los narcotraficantes. La misma
Gendarmería realizó tiempo después un concurso cinematográfico sobre
ficción y puso nuestro trabajo a competir con otros dos. El nuestro
ganó la Medalla de Oro", dice el Chango del premio que todavía
conserva.

SIGA ESA VACA
La prensa nacional ha descubierto en las últimas semanas un
tema-pantalla ideal para hablar de cualquier cosa sin decir nada: las
vacas mutiladas.
–¿Usted cree en los extraterrestres?
–Nunca vi ninguno, pero creo en ellos. Porque dentro de esa magia que
inventábamos con José a veces veíamos cosas inexplicables. Como la vez
que vimos un grupo de árboles que parecían en buen estado aunque
estaban completamente disecados; el perro atado a uno de esos árboles
había quedado chiquitito y lo vino a buscar la NASA y se lo llevó.
–¿Cómo cubriría José el tema de las vacas mutiladas?
–José hubiera encontrado vacas hasta en el Obelisco. Hubiéramos hecho
una película. Usaríamos vacas propias, no vamos a esperar a que se
muera una vaca...
La ética es una mala costumbre que el Chango nunca asimiló. "Mirá –se
pone sincero– en ciertos casos uno hacía cosas que cuando las pensás
decís Está mal. Pero nosotros nunca sentimos estar haciendo mal porque
son historias que en realidad no hacen daño a nadie. Hacés ficción,
igual que un mago. Después de las notas, la gente se apasionaba y
comentaba mucho." En aquella época el Chango nunca aceptó en público
que lo que hacía era parte de una gran mentira. Cuando algún amigo o
vecino le preguntaba si existía aquello que había salido por la tele,
él siempre tenía una respuesta: "¿Cómo no va a existir? ¿Vos me decís
que te estoy mintiendo? Eran polenta las luces, no tenés idea de lo
que eran".
–¿Se sentía poderoso?
–No, porque nunca nos pusimos a pensar que éramos famosos. Con José
nos hemos divertido a más no poder. Pero puedo decir que he aprendido
a comer junto a presidentes con cubiertos de plata y tomar vino de una
lata de cartón en medio de una villa.
El fin del Chango en la tele llegó en 1997, cuando la palomita pasó a
ser Azul. El canal quedó en manos de un grupo australiano que terminó
haciendo un muy mal negocio. "Nuevediario" había dejado de existir
tres años antes. "Echaron a 28 camarógrafos, a todos los que tenían
más de 25 años de laburo. Con lo que yo ganaba tomaron dos chicos
contratados." El Chango volvió a ser Carlos Torres, regresó a sus
pagos y se puso una remisería en la zona sur "que anda bastante bien".
Por el momento, prefiere no volver a la tele. Después de la de Viale,
recibió una invitación de "Rumores", que va por Azul: "Les agradecí,
pero no puedo ir: después de 32 años me despidieron como un número
más. Era uno de los pocos que quedaban de la época en que
'Nuevediario' todavía ganaba los Martín Fierro".
–Cuando falleció De Zer, ¿qué sintió?
–Bronca. A José lo mató la misma televisión. La televisión se come a
la gente. Hoy sos Gardel y mañana, si no apareciste, no sos nadie.
¿Sabés por qué se acuerdan del Chango? Porque no apareció nunca. Como
nunca lo conocieron, está la espina.
–¿Qué fue De Zer para usted?
–Un ídolo.
Al final de la charla, cansado de tanto hablar, el Chango se levanta
del único café que ya terminó de tomar hace rato en un bar de Adrogué.
Extiende una mano y la aprieta con fuerza mientras mira a los ojos
para establecer ese lazo de confianza al que tan acostumbrado lo tenía
su compañero. "Gracias por acordarse de mí", dice. Antes de salir,
este cronista se siente tentado de decírselo, de sacarse el gusto sólo
para ver qué sucede, de espetarle un seguime sólo para probar qué se
siente pedírselo. Pero Chango acaba de salir por la puerta del bar sin
dar tiempo a nada, como persiguiendo el fantasma de su amigo José que
le viene diciendo desde hace rato: "Seguime Chango, seguime".

Argentina, Año 2807

2008-06-27T16:03:00.001-03:00

Martin Revoira Lynch 2 (Sólo audio)

2008-06-23T17:05:00.001-03:00

Diferencias entre "sensacion" y "realidad" en Argentina

2008-06-11T01:39:00.001-03:00

recien lei que la presi dijo "de las retenciones no se habla mas...", y tendria que haber añadido a los pobres, "de la pobreza, no se habla mas", ya que las estadisiticas muestran que bajo considerablemente, a niveles casi infinitesimales. Te entiendo, quiza vos tenes "sensacion" de que hay pobres, pero hay que diferenciar sensacion de datos estadisticos reales y significativos. Quiza te aburris de ver cartoneros, cirujas, pibes mocosos....pero ellos son parte de la economia informal y segun los indices ponderados que consideran como factor de correcion la sumatoria del consumo de alimentos de un ciudadano de 1er mundo, uno de africa subsahariana y un simio del tipo "titi" o "aullador" todo dividido por 3 elevado a e3....bueno, toda esa gente NO es pobre. Asi de simple. Una cosa es la imagen que uno puede percibir dada su vestimenta e higiene, y otra el dato sustentado por estandares cientificos y estadisticos.

Lo mismo con la inflacion, el nuevo indice considera las variaciones del dolar en el mercado internacional, la variacion de los commodities en Chicago, las oscilaciones del costo de vida en los paises del 1er y 3er mundo, y los costos de los productos al consumidor. Considerando todo esto, se ve fehacientemente que si bien los precios de gondola aparentan subir, la inflacion no. Hay una palabra que acabo de acuñar para este fenomeno, se llama "Cuasiflacion", que indica la sensacion de aumento, pero recalco, es una sensacion. Esto sucede ya que siempre que hay un producto que sube, hay otro que baja, es un axioma economico argentino, desde los tiempos de Alberdi. O sea, para darte un ejemplo, la carne subio un 20 %, pero por otro lado, los caramelos media hora bajaron el mismo porcentaje. Subio la papa un 30%...bueno, el amianto bajo 60%!. Hay muchos productos que han bajado, a saber: gomina, fluido Manchester, pastillas Gamexane, tramperas, herraduras, tasajo, ponchos, mates, pelotas de pelota-paleta, gelatina sin sabor, aceite de higado de bacalao, espirales matamoscas, mandioca, casseteras, diskettes, ruleros, paletas matamoscas, etc, etc, Si te fijas bien, vas a ver no tendrias por que perder tu poder adquisitivo, salvo que estes empecinado en comprar cosas que estan de moda y que por ende son mas caras, pero dada la libertad de mercado, ese es tu problema.

Idem para la inseguridad, se ve que hay casos de asesinatos a sangre fria casi a diario por ejemplo, pero a ver, cuanta gente son por dia? pongamosle 4 asesinatos en toda la geografia nacional. Las estadisticas muestra que hay muchas mas muertes por accidentes de trafico por anio que por inseguridad, asi que es mucho mas probable que mueras pengandote un palo que al ser asaltado. Ademas, el nuevo indice de inseguridad (nii) elaborado por el grupo AlKon, considera los valores argentinos en un contexto internacional, teniendo en cuenta datos del primer mundo (Islandia) como asi tambien datos de Irak, Sierra Leona, Burkina Faso, etc. Englobando todo esto, ves que la inseguridad en argentina es casi una quimera respecto a los estandares internacionales, muchas veces sobreinflada por periodistas agogeros u otros conglomerados que se empeñan en exasperar la paz social de una democracia y un gobierno legitimo.

Sobre el problema energetico...ya esta solucionado, porque ahora tambien se considera la cantidad de energia que nos llega del sol, dada la posicion geografica privilegiada del pais, asi que si consideramos eso, mas variaciones estacionales de produccion electrica asociadas a factores como caudal de rios, deshielos, agua atrapada en el sotobosque patagonico, glaciares, etc, se ve que no hay problemas de energia, sino variaciones tipicas de un sistema en equilibrio dinamico. Ademas, no hace frio, ya que el servicio meteorologico esta usando un nuevo indice ponderado para medir la temperatura, que considera la variacion del calor coporal de un homeotermo y no el primitivo metodo de termometro a viento, que en efecto mide la temperatura del aire, pero no la relaciona con las temperaturas corporales de un vertebrado de sangre caliente. Es decir, el metodo hasta ahora usado de termometro a viento, es bueno para predecir la temperatura corporal de un reptil de sangre fria, pero no la nuestra. Sobretodo, recordad, una cosa es que haga frio y otra que tengas una sensacion de frio. La sensacion de frio se tiene aun cuando la temperatura corporal es la misma que cuando el aire tiene 25 grados.

Asi que como dijo la presi "no hay crisis", basta de agogeros, a vivir feliz ciudadano promedio, que todo esta bien!

("no se puede mentir a todos todo el tiempo" dijo Lincoln, yo agrego, "Lincoln nunca vivio en Argentina, que puede probar ser la excepcion que confirme su regla")

Calabromas - Aníbal, un pelotazo en contra

2008-06-01T19:37:00.001-03:00

Motorhead - Orgasmatron

2008-06-01T11:54:00.001-03:00

sepultura -territory

2008-06-01T11:50:00.001-03:00

Top 5 Horror Movie Death Scenes

2008-06-01T11:38:00.001-03:00

Nail Gun Massacre (My Favorite Parts)

2008-06-01T11:29:00.001-03:00

Peliculon!

2008-06-01T11:26:00.001-03:00

unofficial pi movie trailer

2008-05-28T16:49:00.001-03:00

Pi - Darren Aronofsky

2008-05-26T14:43:00.001-03:00

Motorhead - The Hammer (On Rock/Pop 1981)

2008-04-25T02:33:00.001-03:00

Black Sabbath - Children of the Grave

2008-04-20T19:47:00.001-03:00

FU MANCHU - Hung Out To Dry - NEW VIDEO*

2008-04-19T18:18:00.001-03:00

Fu Manchu - Squash That Fly

2008-04-19T18:16:00.001-03:00

Hawkwind - Space Is Deep

2008-04-19T13:43:00.001-03:00

Hawkwind 1972

2008-04-19T13:35:00.001-03:00

La banda inicial de Lemmy

Buuuu! Lean...y tengan en cuenta que Hans Edelhausen y el supuesto diario NO Existen!

2008-04-17T10:55:00.002-03:00

Alemania - En el diario alemán Politik und Mitteilung (Política y Participación), uno de los periodistas políticos más importantes de Alemania, Hans Edelhausen, opina sobre la realidad argentina.

Cualquier extranjero que hoy llega a Argentina se muestra extasiado ante la abundancia de gente bien vestida con una fuerte influencia europea. Negocios preciosamente decorados exhiben una cantidad de bienes de Consumo que son devorados en pocas horas por los abundantes contingentes de turistas que llenan Buenos Aires, ciudad Capital de Argentina atraídos por los precios de liquidación que duplican o triplican el valor adquisitivo de nuestros Euros.

Los paseantes recorren las calles céntricas con total despreocupación y bien podría pensarse que Argentina es un país floreciente donde las preocupaciones económicas no existen: todo es 'tango', autos nuevos y sueldos que permiten despilfarrar dinero a izquierda y derecha. Los restaurantes exóticos florecen a cada paso y las mesas están siempre llenas. En los comercios del dowtown porteño es común oír a los vendedores decir displicentemente a los parroquianos: 'si el precio le parece caro, déjelo'.

Pero este panorama es solamente el antifaz de la cruda verdad. La economía Argentina se derrumba día a día y es probable que una gran tragedia se desate en breve plazo en este encantador país. En el interior, el 40% de los habitantes vive en condiciones de pobreza deplorables y la falta de asistencia médica en los hospitales del Estado llena los cementerios de enfermos curables y niños anémicos.

Es así que las Compañías europeas, canadienses y norteamericanas han comenzado lentamente a retirar sus ganancias y vender sus activos para invertirlos en países más estables como Chile y Brasil. Las enseñanzas de la crisis del año 2001 han prendido muy fuerte en las corporaciones extranjeras así como en muchos particulares que han sido despojados arbitrariamente de sus ahorros.

Para tener una idea un poco más clara de lo que sucede en Argentina tenemos que decir que esta República está gobernada por una mezcla podrida de terroristas vengativos, que tienen en sus manos los tres poderes del Estado, matones que ocupan cargos relevantes al recibir un visitante, nacional o extranjero, antes del saludo sacan una pistola y la ponen sobre el escritorio, mientras previenen al visitante con un 'qué me quiere pedir', y así con estos argumentos tan contundentes Argentina se remonta al lejano oeste de los Estados Unidos un siglo y medio atrás.

Durante los últimos años el producto bruto por habitante ha trepado en una forma que envidiaríamos nosotros. Esas son las cifras que da el gobierno del Señor Kirschner, pero ello ha sido a costa de cerrar con candado la economía con la consiguiente desinversión en tecnología. El señor Kirschner está obsesionado por atesorar dólares para independizarse de los préstamos de los países desarrollados, sin tener en cuenta que la colosal estafa a los ahorristas del año 2001 en algún momento deberá ser nivelada. Las víctimas están enjuiciando al gobierno Argentino; hay algunos que claman por el remate de parte del territorio para saldar 80 billones de dólares que les fueron confiscados.

Los juicios internacionales aumentan día a día. En su afán de mantener stock de divisas fuertes el gobierno Argentino emite mensualmente bonos pagando intereses usurarios que triplican los pagados internacionalmente por los países equilibrados. El Presidente Chávez de Venezuela es el mayor comprador para tener una buena imagen en Argentina, pero la compra recién se concreta cuando tiene asegurada su reventa en el mercado secundario.

En realidad la economía de Argentina, a diferencia de los dos colosos de Latinoamérica, Chile y Brasil que captan cada vez más inversiones, se está saliendo de madre rápidamente. Impuestos a las exportaciones con la consiguiente menor entrada de divisas fuertes y atraso tecnológico, el abandono de los mercados mundiales que costó un duro esfuerzo abrir, el despilfarro de los dineros públicos con cada vez menor superávit fiscal y la inflación creciente que la cumbre gubernamental trata de disimular están creando las condiciones para una explosión casi fatal. Los gobernantes argentinos hacen un rito de la confiscación a particulares cuando la situación se pone crítica. No han aprendido de experiencias anteriores.

Pero el despilfarro de los dineros públicos ha servido para comprar adhesiones. Un grupo de fuertes empresarios argentinos han conseguido salir de la quiebra y más aún ganar billones a costa de la generosidad con que se premian las adhesiones. Mientras tanto el Banco Central, que viene a ser lo mismo que la Reserva Federal en los Estados Unidos, emite dinero a discreción sin el soporte de una tenencia suficiente de divisas u oro.

La realidad es que los grandes grupos inversores de Europa y Estados Unidos omiten invertir en Argentina donde se los atiende con revólver sobre la mesa. Más aún, varias veces han sido amenazados con la expropiación de sus activos en Argentina a efectos de mantener una estabilidad de los precios la cual es ficticia.

Últimamente los ahorristas argentinos han vuelto a comprar divisas las que no depositan en los bancos que en general tienen mala fama en Argentina debido las cuantiosas estafas del año 2001 en la cual se vieron implicados la mayoría de ellos. Los grandes empresarios argentinos han hecho de la corrupción la fuente de descomunales ganancias lo cual les permite exhibir holgados balances. La Bolsa de Comercio Argentina es lo que se llama caza-incautos ya que todo este andamiaje está al caer y muchos que lucran con los altibajos de la Bolsa volverán a perder sus tenencias con el agravante que esta vez se encontrarán con un clima político donde las luchas por espacios de poder son cada día más feroces y el desgobierno es cada día más palpable.

Ya Argentina desde 1945 ha tenido experiencias funestas en ese sentido, pero no ha aprendido la lección. Desgraciadamente desde hace 60 años, un país tan rico no ha aprendido a vivir en democracia ya que los gobiernos militares que se sucedieron manejaron con más disciplina y sin corrupción los pilares del Estado, lo que les ha ganado el odio de los políticos que aunque de diferentes núcleos, son todos socios en la mafia tenebrosa que desangra al país. Baste saber que el señor Kirchner se ha reservado para su uso discrecional la pequeña suma de 5 billones de euros, equivalentes a 20 billones de pesos argentinos.

Un reciente informe de la Asociación de Bancos Suizos que merece bastante confianza da una cifra de 7600 cuentas abiertas por argentinos en los bancos de Suiza, Luxemburgo y Caimán. Un paraíso fiscal poco nombrado es el Estado de Delaware en los Estados Unidos donde los holdings se venden empaquetados.

En los útimos tres años han aparecido alrededor de 1200 compañías fantasmas de propiedad de argentinos.

Las Agencias de Investigación de ese país han puesto la lupa apuntando hacia los supuestos accionistas de tales corporaciones que en algunos casos superan los 5 millones de dólares.

Es probable que algunos funcionarios de gran empaque tengan que cumplir con las leyes de los Estados Unidos en materia fiscal y justificar el origen de los fondos los que siempre han eludido el control bancario para la transferencia de fondos. El Banco Central Argentino, ha sido puesto en manos del Señor Martín Redrado, una persona que residió varios años en Estados Unidos trabajando para varios bancos con una actuación sospechada de manejos no muy transparentes.

Por otra parte los principales periódicos ejercen una tibia crítica sobre los actos de gobierno pues temen perder la publicidad oficial que les deja jugosas ganancias y prácticamente todos los canales de televisión están copados por comentaristas adictos al poder.

Los gobernantes argentinos han decidido sustituir la diplomacia clásica por la de las trompadas. Salvo el Presidente de Venezuela Coronel Chávez, asiduo visitante de la 'Casa Rosada' y mentor ideológico del Señor Kirchner, todo presidente extranjero, o no es recibido siguiendo las normas del protocolo, o es tomado de la corbata por el Señor Kirchner y vapuleado con reproches.

De esa manera todo el mundo civilizado ha comenzado a aislar a la Argentina considerándola un más bajo nivel que los llamados según la nueva nomenclatura de las Naciones Unidas 'países de economía emergente'.

Los tres poderes del Estado que la Constitución Argentina define como pilares del Estado son manejados por el Señor Kirchner con mano de hierro conjuntamente con sus socios de la Asociación Industrial Argentina y los Sindicatos que son verdaderas mafias que gozan de una parte substancial de la gran torta que es el presupuesto.

Durante 10 años Argentina sufrió las consecuencias de una guerra civil entre tropas de las Fuerzas Armadas regulares y miles de guerrilleros entrenados en Cuba que cometieron innumerables asesinatos la mayoría de gente inocente y que fueron drásticamente eliminados por las tropas regulares. Treinta años después esos mismos guerrilleros tienen en sus manos todos los factores de poder con el mismo ideario de transformar a Argentina en satélite político de Cuba

Ya en 1983 con el advenimiento de la democracia todos los líderes políticos sin distinción de partido trazaron planes de continuidad para la disolución definitiva de las Fuerzas Armadas, que eran una barrera infranqueable para sus negocios con el tráfico de drogas y el uso de los dineros del Estado en beneficio propio.

El señor Kirchner, un ex terrorista al igual que su esposa Cristina, carga sobre sus hombros numerosos asesinatos cometidos con sus propias manos, están ejerciendo su venganza principalmente apuntando al Ejército cada día con más encono. El verdadero organizador de todo este proceso de destrucción es un sicario del señor Kirchner: Horacio Verbisky, que no tiene aparición pública y se maneja desde las sombras. Ya la voz popular lo menciona como el mandamás al cual está subordinado el Presidente.

Para humillar a las Fuerzas Armadas es que se nombró como Ministro de Defensa a una ex cortesana, devenida en Congresista, Embajadora y finalmente Ministro. Esta señora por supuesto obedece las instrucciones del Presidente que muy silenciosamente fue captando adhesiones de algunos Generales, Coroneles y Almirantes que durante los últimos cuatro años visitaron Cuba y Venezuela con pasaporte falsos provistos por el Servicio de Inteligencia del Estado Argentino.

Las Fuerzas Armadas Argentinas han entrado en una etapa de autodestrucción debido al cisma entre la Oficiales Jóvenes y los Almirantes y Generales chavistas y castritas. Por otra parte está el grupo de militares separados de la Actividad que cuadruplican a sus pares en Servicio que ejercen una formidable acción psicológica para echar al Jefe del Ejército por su filiación marxista.

¿Que pasará con la Argentina? Muchas cosas: desde el derrumbe económico con la consiguiente conmoción social, una guerra civil entre facciones, hasta el reparto de su territorio entre otras potencias para saldar sus deudas.

Los alemanes que hemos vivido y amamos a Argentina esperamos que esta feroz dictadura sea democráticamente echada por la civilidad con esta arma formidable que es el voto. ¿Es que no hay un político argentino capaz de devolver a su país la grandeza del siglo XX?

Si no toman conciencia los argentinos del estado catastrófico por el cual está pasando Argentina solamente un milagro podrá salvarla de su desintegración geográfica.

Traducción: Prof. Eduardo M Cocca

Jaaaaaaa!!!! vamos Berlusca!!!!!

2008-04-15T08:15:00.001-03:00

Especial de Freddie Roca sobre los medios peridísticos de "alcance nacional"

2008-04-14T17:21:00.000-03:00

"Volvemos a las noticias de orden nacional, en Caballito un colectivo se incrustó en una pared, dejando un saldo de dos heridos leves", esa es la idea que tienen de noticias de orden nacional estructuras periodísticas multimillonarias, con fastuosos equipos de producción, telefonía móvil a granel, conexión satelital con todo el país y el resto del mundo. Esa es la profesión periodística de orden nacional (de Bariloche no hablemos mejor, léase con una suave sonrisa irónica), la profesión ejemplar que descubre de pronto la violencia entre los jóvenes, adolescentes, y próximamente bebés, que serán acusados de morder demasiado las tetas de las mamis por culpa de algún chupete de Bob Esponja o del disaurio Barnie, o cualquier otra estupidez que destaque la periferia de la humanidad, en vez de poner en primera persona las cagadas que nos mandamos como la sociedad en descomposición que somos.

Esa es la profesión periodística de orden nacional, la que ya no nos informa seriamente sobre los accidentes de tránsito y los ubica, hasta nuevo aviso, en la columnita del "accidente nuestro de cada día"; sí, hasta nuevo aviso, cuando otro colectivo se lleve al Walhala 18 o 30 vidas de un plumazo negro.

...Y manden videos, laburen gratis para nosotros, que nos estamos rascando los huevos cerquita de una autopista, o de lo que sea...

Una señora de 80 años fue atropellada en Callao y Etcétera, nos dicen, pero nadie nos dice, en el orden nacional, si atropellaron una vieja en Formosa o en Río Grande.

Algo anda como el culo, y no importa, porque la producción se comunica con "Pijita móvil".

"Si nos eligio, está bien informado." América Noticias.

"Todo Noticias, Todos Nosotros." Grupo Clarín (El veleta de la prensa nacional)

"Así están las cosas país, y nosotros se las contamos", noticiero deTelefé.

Y ninguno dice qué pasa en Pergamino, en El Bolsón, en Palpalá, o en Trelew (Si hablan de Trelew lo hacen el 22 de agosto, para participar del decoroso juego de la memoria).

Freddie Roca
(Especial para REM, desde el Barrio Nueva Esperanza, San Carlos de Bariloche)

kyuss - gardenia

2008-04-12T07:43:00.001-03:00

Carta de lectores: Ramón Pesebre y las empanadas de perro

2008-04-09T03:05:00.000-03:00

"Un relato del Maestro, especial para REM, publicado tal cual lo escribió en el ciber del hijo del Susto López"

La puta madre che, sabé que la otra noche andábamo con el Susto Lópe dando vuelta con una Siam DiTella hecha pelota, buscábamo algún cabarulo donde mojar la pichila y hacer algunos pesebre a puta baratonga. En una de esas viste, como quien no quiere la cosa le digo al Susto, che, le tengo gana a unas mila, unas empanadita, algo para picar, escuchá como me relincha la buzarda. Y el Susto, puta que lo parió, me viene con que tiene un gomía que hace unas empanada de carne barata pero buena, viste. Y qué se yo, le dije que vayamo al grano, si con el hambre que tenía me morfaba un fitito, viste. Bueno, llegamo al lugar, y nos atiende un tipo piola, un rotisero típico de Buenos Aires, chamuyero y traspirado por tanto laburo del día, criticando a la cana y al gobierno, como todo lo forro que quieren que le resuelvan sus quilombo. Le compramo una docena y media. Yo me comí una docena solo, las tragué, jejejeje. El Susto se comió dos o tres, y las otra se las tiramo a unos pendejos que andaban con paco y bolsita de pocsirrán, pobres pibes, están cagado para todo el campionato y a todos nos chupa un güevo.
En fin macho, al día siguiente me agarró un dolor de panza que hizo garcar toda la mañana. Llegué a garcar líquido, la puta que lo parió, y cuando pongo la tele, veo en crónica que enfocan el lugar donde habíamo comprado las empanada. Qué garrón, me habré comido el orto de algún perro pulguiento que me hizo cagar como un cristiano.
Qué hijo de puta el Susto, con tal ahorrar dos mangos te hace comer empanada de perro. Y no sé como habrán terminado los pendejo eso, los que caminaban como sombi de película de terror viste..

Ramón Pesebre
(Si siguen subiendo los precio, la tarifa de los pesebre también va a subir, apurensén trolas de orto, contraten un servicio profesional como el mío)

Cualquier similitud con la realidad....

2008-04-08T15:30:00.000-03:00

Dr. Paul Joseph Goebbels (*29 de octubre de 1897 - 1 de mayo de 1945)
fue el ministro de propaganda del gobierno de Adolf Hitler (en alemán
Propagandaministerium) en la Alemania Nazi. Fue una figura clave del
régimen, conocido por sus dotes retóricas y su capacidad persuasiva.
Promovió la depuración de los ambientes culturales y la más extensa
difusión de los mitos nazis. Se suicidó después de hacer envenenar a
su esposa y a sus seis hijos. Una famosa cita de Goebbels, repetida
hoy en día con profusión: "Una mentira repetida mil veces se convierte
en una verdad".

Los principios de Goebbels:

Principio de simplificación y del enemigo único: Adoptar una única
idea, un único símbolo, e individualizar al adversario en un único
enemigo.

Principio del método de contagio: Reunir diversos adversarios en una
sola categoría o individuo; los adversarios han de constituirse en
suma individualizada.

Principio de la transposición: Cargar sobre el adversario los propios
errores o defectos, respondiendo al ataque con el ataque. "Si no
puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".

Principio de la exageración y desfiguración: Convertir cualquier
anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización: "Toda propaganda debe ser popular,
adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va
dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de
ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas
es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad
para olvidar."

Principio de orquestación: "La propaganda debe limitarse a un número
pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra
vez desde diferentes perspectivas pero siempre convergiendo sobre el
mismo concepto. Sin fisuras ni dudas. Si una mentira se repite
suficientemente, acaba por convertirse en verdad."

Principio de renovación: Hay que emitir constantemente informaciones y
argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda,
el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del
adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de
acusaciones.

Principio de la verosimilitud: Construir argumentos a partir de
fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de
informaciones fragmentarias.

Principio de la silenciación: Acallar las cuestiones sobre las que no
se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el
adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de
comunicación afines.

Principio de la transfusión: Por regla general, la propaganda opera
siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología
nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales; se trata
de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la unanimidad: Llegar a convencer mucha gente que se
piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de
unanimidad.

Y nosotros podemos agregar de nuestro ingenio " La verdad no es la
verdad sino lo que la gente cree que es la verdad"... Ergo entonces
"la Única verdad es la mediática".

Musica Maldiva Dominguera de Puta Madre

2008-04-06T15:44:00.001-03:00

Musica Etnica Maldiva de Puta Madre

2008-04-06T14:51:00.001-03:00

...que, se pensaban que la musica etnica era todo ñú eish?

menem lo hizo (1989-1999)

2008-04-05T11:38:00.001-03:00

Mojinos Escozíos. Musho Gay.

2008-03-31T20:16:00.001-03:00

Bo selecta - bear and jamie oliver

2008-03-30T16:01:00.001-03:00

Hoooolaaa....

2008-03-28T03:13:00.003-03:00

chiiicoooosss....soy su presidentaaaaaa....buuuuuuu!!!!! (yer bastards yer!)

Y eso va para nosotros, los argentinos superados a los que NADIE nos puede enseñar nada, que ya fuimos y vinimos cuando alguien nos tira una idea. Ese es el ego que nos encandila y en parte no nos permite salir de la mediocridad, o en el mejor de los casos nos lleva en un Tienda de Leon a Ezeiza. Maaaraaaadoonaaa, Maaaraaaadoonaaa...aguante D'elia loco, el nuevo bulldog de la obra, y los mutantes comandados por Moyano (parecen escenas del Sr. de los anillos). Quiénes representarán el ejército de ánimas? Quiza Duhalde, secudado por Chupete y si tenemos suerte la Sra. Isabel, y otras chicas famosas que pueden salir de su tumba politica e.g. Claudia Bello, Fernandez Meijide, Maria Julia, Patricia Bulrich,...

Carta de Lectores: Chasao Tmae y el campo argentino

2008-03-27T13:38:00.002-03:00

A continuación, el Consejo Editorial Maldivo comparte una carta de lectores enviada por el amigo Chasao Tmae, diseñador de vitreaux por tradición y sobreviviente de la batalla de islamabad, enviada a uno de nuestros colegas hace poco tiempo. El señor Tmae, quien lucha por la independencia del tibet y clama para que no aumente el precio del pochoclo, tiene afectos en Argentina, y de manera urticante ofrece su opinión. al Consejo Editorial Maldivo cada día le chupa más un huevo hacer correcciones academicistas que filtren la fuerza de la expresión de los colaboradores del blog, de modo que si no les gusta cómo está editado el siguiente texto váyanse al carajo.
Atte, Lic. Aristóbulo Pietrafessa

Que haces chaval, estuve leyendo los diarios de alla y pum! cacerolazo
de nuevo, piquete, todo mal....y veo que mandaran vacas del ejercito a
liniers, asi que el proximo Garron que te comas vendra de campo de
mayo, quiza en su carne vengan nutrientes de algun desaparecido de los
70s, y asi te sentiras en plenitud para festejar el 24 de marzo, que
curiosamente lo instauro el sr K., cuya mujer puja por comer vacas
militares, la historia es circular dicen los que saben, como Jorge
Corona. No se que pasa chaval, me lo tendras que explicar de alguna
forma, para que entienda el lego, como se pasa de estar "todo bien",
records de deposito en los bancos, tanto que para limpiarse el culo en
el central usas billetes de 20 pesos en rollos de papel higienico,
indices de inflacion felizmente manejados para que la gilada no se
agite, oposicion inexistente...pasar de este mundo feliz huxleysiano
a...cacerolazo....piquete, tractorazo, chorizazo, abeerden angusazo,
fardazo, pollazo, desabastecimiento, duhalde hablando, tirando sus
frases ambiguas, ex piqueteros que ahora son fuerza de choque K., junto
a ex de titanes en el ring (la momia estuvo en la pza de mayo dicen,
tiro piña a linterna verde, que como su color lo indica, apoyaba al
campo y a los ex de la secta Waco, que ahora viven en la matanza), a
los camioneros, que acerrimamente se oponian a chupete, por la defensa
del laburador y hacian paros de lo lindo, ahora van de contrapiquete,
cuaaanta guita les habran dado...y vos? vos sos el pobre tipo
perjudicado, mientras la gilada descajeta todo, vos, que hurgas en la
esencia de las cosas porque tinelli y futbol no son suficientes para que tu
vida sea plena, que no metiste la mano en la lata ya que ni te dieron
oportunidad siquiera...vos, que te querias comprar un cacho de queso y
unas aceitunas hoy frente a tu casa para comer con un cacho de carne
de la buena, la que no se exporta, como el garron, esa que no le
venden a los pelotudos que viven por ejemplo en escocia, vos que
querias hacer eso...no podes, porque hay alguien en pehuajo que esta
deteniendo los camiones de aceitunas y queso, y se lo estan comiendo
in situ....entonces...encima...vos te querias comer un buen garron y
te desayunas que el cacho de carne es proveniente de los campos
militares .., qué garron comerse ese garron!!, ..sabra a garron? quiza
con cierto dejo a montonero reciclado por los misteriosos ciclos
bacterianos y vegetales que circulan la materia organica.

Nos vemos chaval, que la virgen de itati te acompane en tu busqueda de queso,
aceitunas y un cacho de carne digno de un joven argentino ambicioso
como vos, que no se conforma con cagando por un suenio, plan descansar, o las
aventuras de carlitos bala, para un joven que canto orgulloso Aurora,
cuando subian la bandera en la primaria, y se emociono cantando la
marcha de san lorenzo mientras pensaba en el sargento cabral y
chitara, de los thundercats....

Chasao Tmae
Diseñador de vitreaux por tradición. Veterano de la Batalla de Islamabad, hincha de Chicago. Actualmente trabaja en un local de comidas rápidas. Integra el Grupo "Liberen al Tibet chinos hijos de remil putas", de corte pacifista, División San Luis Obispo, California

Especial de Freddie para REM: Material exclusivo, sin editar, a lo Crónica TV

2008-03-27T04:20:00.001-03:00

En Bariloche el puterío político es bestial. Ustedes podrán decir que por donde viven también, pero acá en Bariloche veo lo que pasa en Bariloche, y a veces, cuando mis dedos en vez de buscar el clítoris de una mujer juegan con el control remoto, veo cosas que pasan en otros lugares, por obra y gracia del marketing, ese mecanismo cotidiano y hogareño con el que expresamos, de acuerdo a la sapiencia de los pensadores, la fragmentación del tiempo y la desintegración de los grandes relatos...

Qué se yo. Acá los políticos cruzan acusaciones que no superan el nivel de una telenovela mal escrita. Encapsulados en sus caprichos, y en su ausencia de ideas, dejan flotar en el aire las destilaciones odiosas de sus cerebros reptilianos. Un concejal socialista en los papeles, Francisco de Cesare, pide la renuncia de un tipo arquitecto de Planeamiento, un profesional universitario incapaz de escribir coherentemente un texto, como si no hubiese terminado la primaria...y es un funcionario público de la República Argentina, donde es oficial el idioma español, entonces tendría que escribir bien, en español (desde luego si el tipo fuese de un pueblo originario, tendría derecho a escribir en su lengua, pero esa es discusión para otra confitería. Acá le damos al Reserva San Juan y soñamos con meter la lengua en la concha de la flaca que atiende las mesas...Esto es lo que uno aprende a escribir después de muchos años de amistad con Ramón Pesebre)

En fin, la fiesta de la Nieve, un orgasmo de la estupidez barilochense, no tiene quien la organice, una desprolijidad por la que nadie dice que tal o cual político es un incomptente. El intendente interino habla como si ya hubiese ganado las elecciones, y tal vez las gane, y hace campaña fotográfica cargando en sus manos tachitos de basura, patético el señor Barriga, que al Chavo del 8 ni lo conoce.

La enumeración de actos así puede seguir, y podemos escalar la fría negrura de la madrugada discutiendo largo y tendido, bebiendo reserva San Juan, deseando chupar las tetas de la flaca que atiende las mesas, puteando a Troglio los de Independiente y a Blanquiceleste los de Racing.

Y el campo de paro, y yo no sé si podré comprar pizingallo para el pochoclo del sábado, cuando hagamos una partuza con El Gordito, Ramón Pesebre que se vino de Baires, y tres locas del cabarulo de Elflein. Así es la cosa, unos tiran comida y otros miramos el precio de la góndola...y otros ni siquiera morfan, pero casi nadie escribe por ellos.

Freddie Roca

Especial para REM

Desde el Barilochuca Pete Resort

Comentarios de lectores en La Nacion

2008-03-27T04:02:00.002-03:00

Comentario interesante que el lector Patrik77 dejo en el diario:

El Gobierno, enfrascado en su soberbia, ciego, ha superado un sutil umbral, del cual no se vuelve. Pasado ese umbral, todo intento de restaurar la autoridad se vuelve contraproducente y genera más disminución de la autoridad, que para restaurar precisa una acción más dura, lo cual genera más reacción y así sucesivamente. Estamos en uno de esos momentos, frecuentes en la Historia, en que el desfiladero de un gobierno se vuelve aterradoramente estrecho y cada acción que tome en uno u otro sentido genera reacciones opuestas que condicionan la acción siguiente. Ej: si el Gobierno cede ahora y accede a bajar las retenciones, aparece disminuyendo su autoridad y proyectando la imagen de que se lo puede arrinconar; pero si opta por reprimir, genera una reacción de rechazo mayor, en esferas cada más amplias de la sociedad, con lo cual también pierde autoridad. Una pesadilla de la cual ya no puede salir. El peor escenario: la protesta lentamente deja de ser una protesta por el tema del campo para canalizar el fastidio que la sociedad tiene en otros tanto ámbitos, desde el engaño descarado sobre la inflración, los casos de corrupción, el favoritismo a los amigos del poder para hacer grandes negocios (YPF, casinos), el patoterismo instalado como parte de la acción de gobierno, la cada vez más insoportable interna en el propio gobierno que recuerda crecientemente a la de la Alianza (el pedido de renuncia a un excelente funcionario como el director de la AFIP es la muestra mas reciente), la politica exterior digna de una república bananera (reemplazamos la dependencia del FMI por la dependencia de Chávez, malo por malo) y, sobre todo, la soberbia disfrazada de falsa humildad, con este ensayo de Presidente que parece más idónea para discutir leyes en el Congreso o sermonear desde una cátedra universitaria que para gobernar. Todo eso es lo que está en juego. Y lo que el Gobierno, con el paso de las horas, de los días, teme como ninguna otra cosa. Que la protesta se salga de su cauce inicial y se sumen reclamos nuevos hasta tornarla un plebiscito sobre la forma en que se ha gobernado en los últimos 5 años. Hasta en eso el juego de manipulación le salió mal al matrimonio Kirchner --la paciencia social disminuye pues no estamos hablando de una presidencia de 3 meses sino de una de 4 años y tres meses. Néstor Kirchner gobierna desde las sombras, es un hecho. Cristina tiene sólo una autoridad formal, lo peor es que cuando quiere demostrar lo contrario termina empeorando su situación (me hace acordar a De la Rúa golpeando sobre la mesa para afirmar su autoridad...). De situaciones como éstas -en las que un buen gobernante no cae nunca- se sale con sabiduría, pero esta gente sólo tiene soberbia e ignorancia, la peor combinación que puede haber. Poco se puede esperar, entonces. O, tal vez, mucho...de nosotros depende.

yer barstard, you cunt!

2008-03-26T17:43:00.003-03:00

Clickeá en la imagen para agrandar, manga!

Iron Horse - Motorhead

2008-03-16T18:59:00.001-03:00

El gordito...

2008-03-15T18:29:00.003-02:00

(Relato ficticio. Cualquier similitud con la realidad es coincidencia. Texto con poca edición porque no me dan ganas de corregir)

I. (born to lose)

Hay un programa de la televisión, que registra la movida tropical, y lo produce la Asociación de Empleados de Pesca Deportiva, liderada por Alvar Núñez Cabeza de Vaca, una de las figuras emblemáticas de la corrupción provincial. De modo que el programa es la choripaneada en clubes de empeados de Pesca Deportiva, música tropical, entrevistas a sindicalistas que arrastran el discurso peronista desde antes de la dictadura. En fin, un ensayo general de la situación cultural de los sectores postergados utilizados en campaña. Ja, por esas cosas del insomnio, ayer quedó clavada en canal 13 la sintonía, y me detuve a ver con mirada irónica el programa, que pese a todo muestra el Bariloche no turístico, y eso es bueno. JAJAJAJAJAJA, Acá viene lo bueno, en un bloque registraban tres cumpleaños de empleados de pesca deportiva celebrados en instalaciones del sindicato, mesas largas con veinte personas en cada una, típico de plenario peronista, manteles bancos de tela trucha, botellas de quilmes a granel, más algunas pepsis de litro y medio para cortar la hegemonía de la birra, vasos blancos de plástico, platos de blancos de plástico con porciones de torta de panadería, tenedores blancos de plástico, cumbia de fondo, gente riendo, bailongo esporádico, chistes con doble sentido, y de pronto, un reconocido perfil, una sonrisa despreocupada y bonachona: "El Gordito", sentado tirando la cabeza hacia atras, la mano derecha engarzando el vaso de birra, la mano izquierda con el tenedor cargando un cachito de torta cremosa, la dentadura blanca, moviendo la cabeza al ritmo de la música, festejando el cumpleaños de alguien. Vairas veces lo enfocaron, antológico, el Gordito, en un cumple de pendejos de no más de veinte años, chupando Quilmes, rodeado de nenas de entre quince y 25 años, winer total, sonriendo, bonachón como siempre, sin joder a nadie, disfrutando su adolescencia.

II. (speed bikes and booze)

El gordito personifica la satisfacción que se puede encontrar en la vida mediocre, la
satisfaccion de ir a un clú, o sociedad de fomento y manducarte un
asado con carne y vino de cuarta, con tus amigos del laburo de
cuarta...estar rodeados de pibitas que salen al mundo de ambientes
familiares donde tinelli es gurú...hoy es sabado, que hace el
gordito ahora? ahora esta comiendo en su casa con los viejos, en la
tarde uso internet, mando algun email, miro la pagina del futbol
nacional y la liga de rio negro, tambien fue al almacan de doña zoila,
compro puchos y 5 quilmes ya que vienen los pibes esta noche a su
casa. El plan, jugar truco, entrarle a la torta que trajo la hermana
de la fiesta de ayer, tomar birra, compartir experiencias sexuales que
nunca ocurrieron, salir entonados al centro de barilo en el peugeot
404 modelo 77, ir a algun barsucho, chamuyar alguna mina y ver si
puede mojar la chaucha. Maniana....maniana es dia sagrado, el gordito
se ocupa de las achuras en el asado del viejo, y vienen los parientes
a comer a su casa, maniana viene Romina, su prima de 18 anios, el
gordito la mira con cariño desde hace 3 años, la espera, se la quiere
garchar....su memoria visual registro como de a poco le fueron
creciendo las tetas, de esas protuberancias timidas de hace tres
anios, ahora nacieron dos tetas que cuelgan con todo orgullo...el
gordito usa esas imagenes para sus masturbaciones cotidianas....como
se quiere coger a Romina...el gordito sabe que maniana su flia se baja
al centro a comer helado despues del almuerzo, sabe que ahi tendra
la oportunidad de encararse a Romina, que siempre se queda en su casa
para usar internet porque ella no tiene...el gordito le va a dar
cerveza, y le va a tocar las tetas, ya lo decidio...sino, la
amenazara con no prestarle mas su maquina....quiza por unos mangos
Romina se deja, piensa el gordito? Como sea, se la quiere coger
tambien porque ya comento a todos sus amigos que ya lo hizo, desde
hace un año que lo cuenta, y la historia tiene muchos puntos debiles
sabe el gordito....El lunes, el puto lunes piensa Daniel, el gordito.
El puto lunes tiene que ir a laburar a la pintureria, encima el jefe
anda por ahi ahora, y el gordito no puede boludear con internet como
normalmente hace todas las manianas cuando no hay clientes...que
garron. El lunes hay que acomodar el deposito, y encima La Claudia no
labura mas ahi, ya que desde que se comenzo a filtrar que se la comia
el jefe, la cosa se puso turbia...el marido de la claudia lo encañono
a Farias, el dueño, y Farias la rajo a la Claudia...el gordito
recuerca que culo monumental tenia la Claudia, como puede tener un
culo asi una mina, el gordito pensaba e cogerla hasta que el el culo
le quede pidiendo por favor....En fin, sera un lunes jodido para el
gordito, tiene que pagarle a doña zoila, 304 con cincuenta le debe el
gordito, la vieja no le fia mas le dijo....hoy, hoy le fio la ultima
birra...el gordito ya lo decidio, aunque ya tuvo problemas por
patinarse el sueldo en el casino, hoy ira de nuevo, se va todo a la
puta madre que lo pario, piensa el gordito, hoy, hoy, gano, hoy es mi
noche, hoy esta la morocha Julia, en la mesa del blackjack,
la morocha me conoce, se autoconvence el gordito, envalentonado por
una quilmes, hoy gano, y la negra, la negra cuando me vea ganar,
entrega, si, claro, la negra por 100 mangos entrega, El Paco, amigo
de su novio, ya le conto....sabe que la mina cuando ve guita se
encandila...el gordito lo sabe, lo supo cuando iba a la universidad
con ella....pero no se animaba...el gordito hoy, hoy es el rey, es
imposible que algo vaya mal en su vida, Quilmes patrocina su momento
de realizacion...mira la calle, el color anaranjado de la tarde de
marzo en el alto barilochuca...mira como mirando el futuro, todo es
satisfaccion...el gordito no repara en el perro solitario y sarnoso,
en los baches, en las rafagas frias que empiezan a sentirse y
vaticinan la llegada de un nuevo invierno, la desidia es su caldo de
cultivo, el gordito mira con amor su compañero de aventuras, el
peugeot 404 77, tuneado con volante momo y motor de 605 frances que le
compro a un gitano, el 404 y el gordito son compañeros desde sus 16
anios, cuando lo heredo de su abuelo que murio de cirrosis, el 404 y
el son compañeros de la noche, las borracheras, las minas que garcho
en sus asientos de cuero curtido...el gordito sabe que lo quiere como
a un hermano que nuca tuvo, decide que lo va a lustrar un poco...unas
palomas parecen haber cagado en el parabrisas....aparte maniana los
necesita radiante, a ver si la puede sacar a su prima dar una
vuelta...quiza, quiza la puedo llevar al Otto piensa, ahi, ahi en el
camino se pone romantico, un par de birrar, y quiza la desvirga a la
prima...se preocupa si la sangre puede manchar el cuero...puede ver la
situacion, se ve ganando, se ve mirando barilo en la noche desde lo
alto, las luches de la ciudad alla abajo, mientras tando puede
escuchar...si, ya escucha,... escucha los gemidos de la prima...sabe
que nada, absolutamente nada le puede salir mal, porque a el, si, al
gordito, la vida, la vida le sonrie y hoy el, el sera el rey de la
noche.

III.

If you squeeze my lizard,
I put my snake on you,
I'm a romantic adventurer,
and I'm a lizard too

IV.

Me pregunto si la ecuación de Drake predice la emergencia de seres Gordito-like

V. (Bad religion)

Thou who wouldst make us devils
Thou shalt not poison me
The world hath been persuaded to believe thy heresy
I spit in the eye of Satan
And I will spit in thine
The devils that surround thee
Liveth only in thine eye

Bad Religion, Bad Religion
I need no gods or devils, I need no pagan rights
Bad religion, Bad religion
I need no burning crosses to illuminate my nights
HEY, HEY, You hear me now
You hear me now
HEY, HEY, For thou art Judas
The mark of Cain be on thy brow

Evangelistic Nazis, you cannot frighten me
The name you take in vain shall judge you for eternity

I spit in the eye of Satan
Spit right in your eye too
You are the spooks you're chasing
You know not what you do

Bad religion, Bad religion
I know you lie, I know you lie
Bad religion, Bad religion
Thieves and liars
Cross my heart I hope you die

If there be such a being
Then thou art Anti-christ
Turn men against their children
Turn beauty into vice
I say thy God shall smite thee
He will perceive thy lust
His wrath shall fall upon thee
Thou that betray his trust

Bad religion, Bad religion
I say that thou art liars, Thy souls shall not be saved
Bad religion, Bad religion
Here are the days of thunder, The days that thou hast made

HEY, HEY
Base seducers, I see thy greed
HEY, HEY
I am more fit for glory, Than any ten of thee

Iron Horse / Born To Lose (Motörhead)

2008-03-15T11:33:00.000-02:00

He rides a road, that don't have no end,
An open highway, that don't have no bends,
Tramp and his stallion, alone in a dream,
Proud in his colours, as the chromium gleams,
On Iron Horse he flies, on Iron Horse he gladly dies,
Iron Horse his wife, Iron Horse his life
He rides the roads, he lives his life fast
Don't try to hide, when the dice have been cast,
He rides a whirlwind, that cuts to the bone,
Wasted forever, and ferociously stoned,
On Iron Horse he flies, on Iron Horse he gladly dies,
Iron Horse his wife, Iron Horse his life

Yeah, slide it to me!

One day one day, they'll go for the sun,
Together they'll fly, on the eternal run,
Wasted forever, on speed bikes and booze,
Yeah tramp and the brothers, say they're all born to lose,
On Iron Horse he flies, on Iron Horse he gladly dies,
Iron Horse his wife, Iron Horse his life

Hawkwind - Hurry on Sundown

2008-03-12T21:25:00.003-02:00

Hawkwind - Motorhead

2008-03-12T21:25:00.001-02:00

Motorhead - Burner

2008-03-12T21:17:00.001-02:00

Sobre los derechos humanos....

2008-03-06T20:19:00.002-02:00

Comentario que aparecio en un diario bajo una nota sobre las farcs...

"No maestro!!!! los únicos con DDHH son los muertos.... (pobres muertos ¿no?) los presos o muertos ideológicos de fidel, de Chavez FARC´s y de cualquier otro que se declara a la izquierda de algo, no existen, porque los DDHH son exclusividad de los muertos argentinos en la decada infame. Sí, es un sarcasmo, Insisto... Cris... y los derechos de los vivos? Wichis, paco, Ignorancia, marginalidad, educación, agua potable, Villa 31, Villa el libertador, La bomba, Circunvalación de Rosario..."

Lo tendre en cuenta para mis proximas vaciones en BA (que pensas de esto Ramon?)

2008-02-24T07:14:00.001-02:00

Sexo oral: una moneda de cambio adolescente

La práctica tiene adeptas en chicas de entre 14 y 19 años, que cumplen sus servicios a cambio de escasas cantidades de dinero, ingresos a boliches, alcohol y drogas, o hasta tareas de la escuela

De 2 a 10 pesos es lo que cobran adolescentes de Capital Federal y el Conurbano para practicarle sexo oral a amigos, compañeros o acompañantes circunstanciales, en la mayoría de los casos de la misma edad. Según un informe del diario Clarín, son conocidas como "peteras" y abundan tanto en colegios religios, laicos, mixtos o no.

Entre los adolescentes se asegura que es una forma de obtener dinero o favores de una forma simple, "sin marcas", y no tener que pedirle plata a sus padres, que utilizarán, por lo general en el alcohol. Psicólogos y sociólogos lo asocian con el "pertenecer" y con un juego adolescente a ser "prostitutas" aunque muchas se mantienen vírgnes y consideran que la penetración vaginal o anal es la verdadera prostitución.

Los escenarios de las prácticas son los baños de colegios y boliches, los clubes de rugby o hockey. Un chico cuenta como un amigo recibió una oferta de una chica de quince por apenas $5 que no pudo rechazar, mientras que otro cuenta que otra fue echada de un colegio de Becar por practicarle sexo oral por una cantidad similar en un baño.

Otra chica reveló que la práctica también se realiza en los últimos asientos de los colectivos. "Lo hacen para hacerse las cancheras porque son vírgenes. Hay minas a las que les gusta sentirse putas. El tema de la guita es para hacer más real la fantasía", explica Juan, de 18 años, en declaraciones al matutino.

Según la psicóloga Celina Calviño, que da charlas en 150 colegios secundarios del país, junto a su hermana, la médica llamada Patricia, escuchan "cada vez con más frecuencias dudas con respecto al sexo oral".

Para otra profesional, Mabel Bianco, psicóloga de la Fundación para Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), las chicas juegan a "ser prostitutas por un rato" y es una forma de "divertirse y llamar la atención de los varones". Afirman que "para hacerlo es mejor estar borracha".

O que será?

2008-02-17T20:24:00.001-02:00

Quien escribira estos spams de mierda?

2008-02-16T09:33:00.001-02:00

Hello,How are you doing today?, I was paid to assassinate you,but I felt it will be right for me to inform you and hear from you,before carrying out my operations.I honestly tell you that this contract was given to me by a close business friendof yours, with effect to you reading thise-mail,note that you are not safe.I will appreciate if you to act very fast to this mail or else I will be forced to carry out my work.I have all your informations with me now,as am talking to you.If you feel contacting a securty firm or the police will make you safe,I want to also let you know that it will not stop me,it will rather make me to carry out my operations very fast,so stay cool and contact me for negotiations.Note thatI sent this email after keeping an eye on You for over ten days,so you can see what I ment by telling you that a security firm can’t save you.Just wating to hearfrom you,so I know if I can change mymind under the grounds of negotiation,and I think,after negotiation I will be ready to inform you about who sent me.I am from a well trained group that In the middle east that carries out Suicide bombing and special killings,For top government officials.Note that I am all around you,so make sure you don't do anything more that contacting me,if not you will regret it. I await your comment on this.Mr. Green Umar.via:green.umar@sify.com

“La posición adelantada es un crimen…”

2008-02-08T15:35:00.000-02:00

No hubo tiempo para pedirle prestado al “Negro” Fontanarrosa su mesa de los galanes ni la impronta de su prosa magistral. Los bares de Onelli son distintos, la geografía humana que los habita es otra, incluso si se habla de los mismos temas que en cualquier otro bar del país. Tampoco hubo tiempo de fotografiar una escena de las que pinta, con inusual belleza poética, Ariel Scher en su columna “De rastrón”, que no sé si todavía existe en Clarín, un diario de Buenos Aires que habla de Buenos Aires como si allí viviéramos todos los argentinos. Y si se habló de fútbol no fue tanto por el fútbol en sí. A ninguno nos importa demasiado discutir sobre fútbol, ya nos cansamos de hablar siempre de lo mismo, frente a televisores donde los periodistas siempre dicen lo mismo, y los jugadores y los directores técnicos parece que no saben hacer otra cosa que repetir tonterías, como loritos que no piensan un carajo. Para nosotros el fútbol es otra cosa, nosotros buscamos rivales para el fulbito y competimos para ver quién paga la cancha y después, entre amigos, le damos a la cerveza y, si la guita nos alcanza, también le entramos a una picada o unos choripanes. Lo demás es puro condimento. Si miramos un partido es para no tener que andar en casa escuchando gente que no queremos escuchar. Sí, somos un grupo raro, pero existimos.

En la radio hablaban de un cantante creo que centroamericano que pronto vendría a Bariloche o, mejor dicho, al Cerro Catedral, un lugar lejano, una especie de pueblito que alguna vez, hace tiempo, nos atrevimos a visitar para encogernos de hombros como diciendo “¡Es esto nomás!”

El Colorado dijo que se había peleado con uno de los patrones, un amargado que antes de ser jefe limpiaba baños y lavaba copas calladito, bancándose que lo basurearan; ahora maneja un auto cero kilómetro y se la da de mejor persona que cualquiera de sus subalternos. Es lo que se dice un piojo resucitado, un resentido con algo de suerte. Se quejaba de cosas del trabajo el Colorado, esas miserias cotidianas que te pueden arruinar la vida, a cambio de un sueldito que no te alcanza, y de una obra social que te trata como si fueras una porquería sin derechos humanos, un cliente del mercado farmacéutico que hace tiempo ya transformó la salud en una especie de propiedad privada, o, en el mejor de los casos, en una materia cárnica útil para una larga cola frente a la indiferencia saturada de la burocracia, decí que todavía andan los hospitales públicos, todavía... Ustedes saben a lo que me refiero, si me vieran podrían advertir que les estoy guiñando un ojo; en algún punto somos cómplices la mayoría, creo; yo me la paso creyendo.

Pero bueno, a pesar de la pelea con uno de sus jefes el Colorado estaba tranquilo, miraba por la ventana, sus ojos perseguían el cuerpo de una morocha que ya veía de reojo los cuarenta años y tenía, por lo menos, dos críos en su haber, uno a cada lado, flameando como banderines de córner al ritmo de mamá trepando la Onelli.

El historiador frustrado, que abandonó la facultad pero no el chamuyo, leyendo sin leer un diario local, de pronto dijo, sin darse cuenta, que “la ley de fuera de juego, no me importa cómo se llame según el reglamento de la FIFA, hay que abolirla, y en el fondo no estoy hablando de fútbol, o fulbo, tanto da, yo hablo de otra cosa, pero ese juguete de la demagogia me sirve como metáfora… Me pregunto por qué hay que penar a los adelantados, por qué hay que andar inventando leyes en contra de las vanguardias, leyes escritas o tácitas, como si fueran la voz cantante de un pacto social parido mucho antes que nos cortaran el cordón umbilical, un pacto social que deja mucho que desear, dicho sea de paso, porque es la expresión elegante de los que ganan y escriben la Historia con mayúsculas, para que nosotros, infelices, escribamos a regañadientes una historieta con minúsculas que te la leen con una risita cínica de pendejos exitosos, si te la leen… Sí, la filosofía es una trampa dulce de las clases medias que miran para arriba con amor y para abajo con asco o con miedo, salvo Sartre y algunos otros, y el fútbol es un juguete conservador de la demagogia… El orsai es otro nombre del miedo a salir adelante, la obligación de pedir permiso, la obligación de pensar en contra de lo que te piden los sentimientos. La posición adelantada es un crimen si la mirás con los ojos de los que no piensan. El orsai es la muerte. La creatividad, por peso propio, tiende a deshacer las corazas arbitrarias de la moral, o esa hipocresía del respeto usado como pretexto para no ser sincero, el respeto como arma del silencio más desolador. Si queremos cambiar las cosas…”

“¿De qué habla este infeliz?”, decían nuestras miradas, que parecían las miradas del truco cuando hay que cazar al vuelo señas de un ancho, un dos, o una buena mano para los tantos. El historiador frustrado hablaba fuerte, y todos en el bar lo veían como a un pobre loco que se lo mira con una risa impedida, obstaculizada en un gesto duro que trata de ocultarla; su lengua tocaba las palabras con esa libertad cobarde que se refugia en una dosis abultada de cerveza. Era un perfecto idiota que hablaba como si leyera un libro aburrido que ya nadie quiere editar.

“Y sí”, prosiguió el universitario fracasado, “el fútbol es una buena metáfora del espíritu conservador de esta sociedad achanchada. Cambian algunas cosas para que nada cambie. Hay como un gatopardismo futbolero, en el que los pobres jugadores no son más que piezas de ganado, bestias de carga, o piojos resucitados que te demuestran cuánta razón tenía Paulo Freire con su pedagogía del oprimido”.

“¿De qué hablás pelotudo?”, lo interrumpió el Colorado. “Date cuenta que los futbolistas son personas como vos y como yo, si alguno te escucha te da una trompada y te la tenés merecida; los tipos tienen sentimientos, van al baño, tienen madre y padre, hijos, pagan la luz a fin de mes, cuando les pica el hambre quieren comer, igual que vos y que yo. Están vivos, y vos no te das cuenta de eso, si no, no dirías tantas estupideces.”

“Seh... pero también son piezas de ganado, y en eso que decís vos está toda la crueldad de la que te hablo, pero no te das cuenta; sos vos el que no se da cuenta de nada, Colorado, lo que decís es pura demagogia, con eso cualquiera es interesante y merece un aplauso y flores en el cementerio para cuando te mueras después de haber sido un gran tipo… Apesta el fútbol como negocio de unos pocos y como espectáculo de circo cada vez más caro. Porque vos podrás tener todos los derechos que se te canten, pero cada día los tenés que pagar más caro, y la mayoría de los mortales no puede pagarlos, por eso la mayoría de los que se mueren, se mueren sin haber tenido derecho a nada, después de haber tenido vidas de mierda, y sin llevarse al foso común la etiqueta de haber sido grandes tipos o tipas, no, se mueren y punto, y a cambiar de canal si te los muestra la tele.”

“¿Y qué tiene que ver eso con el orsai? Mezclás todo, como los zurditos que hablan de derechos humanos para defender a un chorro, te los ponen hasta en la sopa los derechos humanos, y no deben saber ni lo que es un derecho.”

“Ves, tengo razón”, dijo indignado el historiador frustrado, “en el fondo se conforman con migajas y reducen todo a un problema de propiedad, decí que tomé mucha birra, si no te explico mejor algunas cosas, Coloradito... La ley del orsai hay que cajonearla para siempre, la posición adelantada tiene que ser celebrada como un gesto visionario, una especie de anarquía que despabile los corazones de tanta esclavitud consentida por el miedo. Lo peor que le puede pasar a una sociedad es moverse como un cardumen, viste que todos los peces parecen una copia del que tienen al ladito, giran todos al mismo tiempo, sincronizados; eso facilita el trabajo de los tiburones”.

“Si el movimiento sincronizado del cardumen no sirviera, ya se habrían extinguido los peces y sus depredadores habrían muerto de hambre”, le dije, y me sentí algo culpable, porque en un punto el historiador frustrado tenía razón, según mi modesto entender, pero a la biología, que tan escasamente conozco y por supuesto no explica todo, como bien se sabe, la usé para burlarme del universitario, que nos estaba tomando por idiotas a todos, mendigando amor o lástima, pidiendo que le diéramos la razón a cambio de sus palabras irrespetuosas, y además, así caído como se lo veía, pegarle era una tentación irresistible y caníbal que me hizo sentir horriblemente vivo, un orgasmo de sutil maldad sentí esa noche. Sí, porque en rigor la biología no me importa, y dudo que mi reflexión haya sido acertada, pero el infeliz me miró como creyendo que yo me sabía algo que él ignoraba, y eso le dolió... Carucha, por su parte, no hablaba nada, le miraba las tetas a la moza creyendo que la tipa no se daba cuenta. Y las minas se dan cuenta de todo, en especial cuando las desnudan con la mirada.

“¿Vos querés anarquía en una sociedad que ya es un despelote? Te pegó mal la cerveza, estás viejo ya, hace cinco años te podías tomar cuatro birras o dos tetras, y no decías las estupideces que decís ahora.”

“Che, sigan arreglando el mundo si quieren, yo me voy, no sé ustedes, pero yo mañana tengo que laburar. ¿El viernes tenemos fulbito con los del frigorífico no?”, dije, parándome con alguna dificultad.

“Sí, pero no tenemos arquero”, me contestó el Colorado.

“¡Atajo yo!”, sentenció, seguro de sí mismo, el historiador.

Juan Pablo Melizza

Ali G: Cannes Porn Festival

2008-02-07T21:08:00.001-02:00

Bo Selecta Mel B On Holiday

2008-02-07T20:20:00.001-02:00

Bo' Selecta - Mel B CRIBS

2008-02-07T20:16:00.001-02:00

Taurus pt1

2008-02-05T21:33:00.001-02:00

Muy recomendado...del editor R., transmitiendo desde el infierno

El boludeo...

2008-02-01T07:05:00.000-02:00

Como ya es cada vez más común, el boludismo gana la escena..., hace unos días en Buenos Aires, veía una entrevista a la policia que encontro los 800 mil dólares en una valija... . Este escandalo, la catapulto quién sabe hacia donde. Ahora la ex-policia, que fue maestra jardinera, es tapa de Playboy...
Esto se cuadra en un fenómeno que se acrecenta, donde las empresas famosizan efímeramente a cualquiera por nada. Nada mejor representado que el fenómeno Gran Hermano... de repente los participantes son famosos... y se la creen...y peor aún, el bobovidente (ex televidente) también cree que esos que aparecen en ese programa de 4ta categoria es famoso.

Hace dos años, después de un viaje largo, volví a Argentina...recuerdo una noche, en la casa de mis padres, pusieron la TV y dijeron "ah, pone el canal X que ahora empieza el programa X"...según me decían era el programa con más exito. Para mi asombro...el programa tenía a Tinelli de conductor y todo se basaba en gente bailando...eso, nada más.... antes hacer un programa requería, guión, actores, escenografía...pero el mercado metió su mano y dijo "para, eso es muy caro, vendamos algo más simple, hagamos creer a la gente que es bueno y llenémonos de plata" Y así nació la mierda de los reality show...encerras a un monton de boludos en una casa o ponés actores en decadencia a bailar...y ya tenes un programón, ganas mucha guita e invertis poco. Dentro de unos años...predigo que el programa con mas rating sera uno en que pondrán dos panes de manteca a derretirse, y verán cuál lo hace más rápido...con la gente apostando claro, desde su casa mientras cena...

Volviendo a la valija..., abajo va una foto de nuestra heroína, mostrando sus nuevas llantas (si, inmediatamente luego del escandalo, a sabiendas que se había convertido en una figura mediática, la chica se hizo las tetas, es un must esto)...así que pajerillos de ayer, hoy y siempre, a correr al kiosko antes que esta edición se agote

María del Luján Telpuk fue la mujer que descubrió los 800 mil dólares que transportaba el empresario venezolano y que intentó pasar por la aduana.

Recordemos que hace unos meses María del Luján anunció que le gustaría participar de Patinando por un Sueño 2008. "Era una valija (maleta) mediana (...) media ovaladita. Lo que yo veía en la pantalla de la máquina que yo operaba eran seis rectángulos perfectos, como si fueran libros mirados desde arriba”, dijo en esa oportunidad.

Pero Telpuk, luego de pasear por varios medios vio una nueva veta que le gusto, la fama, ser conocida en el mundo mediático. Por eso, no dudó en afirmar que quería aprovechar para hacer algo que siempre anheló. “Fui maestra jardinera, mujer policía y quiero patinar para Tinelli".

Todo indica que la única famosa no va a ser la valija, ya que la morocha ex policía dará un salto importante en su carrera y en su vida.

Peter Capusotto - Letras en inglés: Yesterday

2008-01-26T23:10:00.001-02:00

Peter Capusotto - Letras en inglés: Wish You Were Here

2008-01-26T23:06:00.001-02:00

Otra de nuestro amigo Ramón

2008-01-26T21:52:00.000-02:00

Despues de mucho insitir, Ramón estuvo vacacionando unos dias en mi casa en Bariloche. Antes de irse, le hice una pequeña nota para que el momento quede registrado.

-Bueno Ramón, ya te vas, como la pasaste?
-Bien pendejo, bien. Tu casa esta increible, vo sabe lo que hubiese dado yo por vivir en un lugar como este? naahhh....dejo de soñar, esto no es para un pelandrun como yo...vo sabe que nunca habia dormido en cantris? si, atenti a un par de viejas en cantris, pero quedarme a dormir nunca....asi que bueno, todo una joya. Ahora, si Freddy, lo que me sorprendio es que te guste hacer puchero...vo aca, aca tene que come carre de cerdo, o esas cosas....un puchero con aguja...eso lo hacia mi viejita, compraba aguja porque no habia garrón...pobre viejita...
- Bueno, el puchero es parte de la identidad argentina, como el choripan, el gancia...
-Uhhh....esos gancias que hiciste estaban terrible, tengo la receta, asi que le voy a decir al hijo del susto que se arme algunos...no mucho, claro, por el cuore, viste como lo tengo....
-Bueno, Ramon, que te gusto de Bariloche?
-Y....mira....ah esos bare careta que vo me llevaste, la verda que no. El kankenni, lleno de otarios o ese otro al lado del lago, terento...que se yo....careta, todo hablando boludece, pedi una caña legui y vo sabe que no sabian que les pedia? despues pedi un vaso de vino y me mataron...yo queria un vasito de vino toraba viste....pero bueno, lo que me gusto fue ese puterio que me recomendaron en la estacion de coletivo, que lo que tenia...
-Ah! Ramón, contanos tu historia en el colectivo....
-Nah....no sias hijoputa...nah...bue, bue, a ver...subi en Liniers, con un sanguche del milana completa que compre a un flaquito que vendia ahi. Yo entro solo, tranquilo....viste como soy yo loco...y bueno, me toca a lado de una pendeja, de unos 20 anios, viste esas pendejas conchetas que van de mochileras...que se yo...cuando me sente la pendeja me mira como con asco...le pregunte si pasaba algo y dijo que no...pero me miraba mal despues y cuando la miro, me dijo "no podes comer con la boca cerrada por favor" Bueno, la cosa, que mala onda. Vo me conoce, yo soy como lasi de tranquilo, pero cuando me jode algo. La cosa que es que ibamo sentado con la piba, y yo de jodido nomas, me tire un pedo terrible...puse mi mejor cara de boludo, pero no me aguantaba la risa. La piba miraba descolocada hasta que no aguanto mas y me dice "sos un guarro, me das asco, no te podes ir?" A lo que respondi que no acuse, que yo no fui, le eche la culpa a un viejo zopete que estaba enfrente.Despues, cuando la piba se durmio le agarre la sevenap y bueno....no me resisti, me eche un pequenio meo en su botellita.... . La piba se desperto, da un sorbo a la botella y escupe tan fuerte que me moja todo. Yo pongo cara de asombro y le digo "que haces looooca!!!" Para mi asombro, la piba me pidio disculpa, dijo que la gaseosa tenia gusto extranio, que seguro que era por el sol...tan boba que no se avivo....me dio lastima, asi que le dije que se tomara un par de tragos de la petaca con ron que llevaba...ahi la cosa se puso loca...la piba se tomo varios tragos y empezo a escabiar y reirse...despues me contaba cosas, que el novio la dejo, gansadas de esas....despues me dijo que me parecia a un actor, un tal guzman...que se yo. El tema que seguimos dandole al ron y depues pasamos a la caña legui. En un momento la piba me pregunto que hacia..y que quere...le dije, "piba, yo hago pesebre,,," la piba se queda mirando...."nunca lo hubiera imaginado, con la cara de verde que tenes" me dijo. A lo que me sonrei....y le dije "bueno....pensa en que pesebres" dije socarron...ahi la piba se puso nerviosa, se turbo...yo ya se esa reaccion en las minas, pasa cuando estan calientes...asi que mamado le dije "veo que te calienta la idea pendeja" ella se puso roja, y dijo "para nada", jaja, el digo, como que soy un boludo yo....y me fui al ñoba a echar un cloro. Termino de mear, y tocan la puerta, seguro una vieja chota que se meaba..abro, y veo la pendeja que se mete diciendo "dejame entrar boludo" entra y se encierra conmigo....me dice "si, estoy caliente" a lo que respondo "caliente, tas chorreando tanto que vamo a tener que pasar el lampazo despues", la piba no le gustaba ni medio mis comentarios, pero su calentura podias mas, me dice "me mostras como trabajas" bueno le digo, 30 pesos te hago. La piba se puso loca, pensaba que se la iba a chupar grati (y lo hubiese hecho, pero me habia ortivado antes y me la queria cobrar). Antes que diga nada, le digo, "podemos negociar, te hago el pesebre, pero vos me hace un pete despues" la mina acepto, asi que ahi noma, la sente sobre la bachita del colectivo y la empece a chuper....como chorriaba la pendeja, estaba loca. Eran como las 3 de la mañana, asi que todo estaba silencioso. Para no grita, la minita mordia el rollo de pelpa del ñoba. La cosa que corte mi oficio, me levante y imitandolo al mono mario le dije "a lo tuyoooo", asi que me la chupo...bastante bien, aunque no chupaba con mucha cancha. Lo que vino despues fue confuso...la minita seguia muy caliente, asi que ahi nomas me la empece a coger, me sentia un rey....pero mira que soy cagado...no va que agarramo una curva, y se abre la puerta del ñoba, y caemo los dos al pasillo del micro....una vieja del orto empezo a gritar....se desperto medio bondi....la gente miraba, hasta que uno muchacho del dofon empezaron a aplaudir y gritar maestro...maestro...maestro...jajajaja
-Increible Ramon!!!!! sabes cuantos de nosotros quisieramos una anecdota asi....bueno, te tengo que dejar que pasan mis primos en un rato, espero verte pronto
-Chau pendejo, y si dentro de poco ve a algun guri con mi cara, hacete el dolobu, jajajaj